Свежие анекдоты от 20 ноября 2025
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
 |
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечательно!
Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Таки для солидности.
|
— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
— Кофеварка "Экспресс".
 |
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
|
— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят…
 |
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!
|
Актриса разговаривает с режиссером:
— Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
|
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы.
Особенно конь.
|
С самого утра сел на жёсткую диету.
Существенно похудеть к обеду не удалось.
Не судьба. Значит, не тот метаболизм.
|
— Что ты мне подаришь на 23 февраля?
— Ничего.
— Ну, скажи хоть, что я умный.
— Дорогой, это тебе на 1 апреля!
|
— Ты же буддист — скажи что-нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.
|
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
|
— Дорогая, ты что, обиделась?
— Нет, что ты!
— Так куда ты собралась? Ты меня бросаешь?
— Да нет, я только на минутку. Я за сковородой.
|
« Дорогие мама и папа! Пишу вам из буддийского монастыря. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия. Так что дела у меня — никак».
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |