Свежие анекдоты от 29 ноября 2025

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— А-а, к черту! Пешком пойду.

Муж ударил кулаком по столу:

— Кто в доме хозяин?!

Жена:

— Я, а что случилось?!

— Ничего, просто уточнил.

Оказывается, первыми придумали хранить деньги на карте пираты!..

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Человек я простой и непритязательный. Есть водка — пью. Нет водки — иду и покупаю.

— Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Британские ученые доказали, что для среднего человека страх номер 1 — публичное выступление, а страх номер 2 — это смерть.

Вывод: на похоронах чел в гробу чувствует себя лучше и увереннее, чем тот, кто произносит надгробную речь.

Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Отец понял, что дети выросли, когда, как обычно, играя в карты на интерес, продул им получку и всю недвижимость.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

— Хочу, чтобы была одна полоска.

В магазине.

— У вас есть телевизор с фильтром всякой хуйни?

— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, тварь!

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

— Господин генерал, разрешите поссать.

— Иди.

Кряхтя, спускается поп.

– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?

– Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.