Свежие анекдоты от 3 декабря 2025

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Рассказал(а) Артем

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

-2

-1

Студенты

* * *

Рассказал(а) Анатолий

— Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!

— Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

-2

-1

Криминал

Рассказал(а) Анатолий

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

-2

-1

Транспортные

* * *

Рассказал(а) Арсений

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

-2

-1

Криминал

* * *

Рассказал(а) Святослав

Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:

— Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...

— Да ну! Французский — очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль "Ля". Вот посмотришь.

Подходит официант. "Знаток французского" говорит:

— Ля суп, ля шницель, ля пиво.

Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.

Второй русский говорит первому:

— Ну, что я тебе говорил?

А официант отвечает:

— А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!

-2

-1

Национальности

* * *

Рассказал(а) Темофеич

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

-2

-1

Разные

* * *

Рассказал(а) Стоян

Наконец то сбылась мечта всех пользователей Фотошопа: появилась кнопка "сделать пиздато", но называется по другому — "ИИ".

-2

-1

Компьютерные

* * *

Рассказал(а) Сергей

Мужчина в магазине говорит продавщице:

— Мне бы купить подарок на 8 марта...

— А вам для жены, или подороже?

-2

-1

Рекламные

Рассказал(а) Толяныч

— Вот вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!

— И что же ты такое узнала?

— Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!

— Ты хочешь сказать, что весь наш офис перекусал козел?

-2

-1

Блондинки

* * *

Рассказал(а) Толяныч

Кстати, со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.

-2

-1

Денежные

* * *

Рассказал(а) Зяма

Как уберечь личную информацию:

1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.

2. Отключите сам телефон, ноутбук.

3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.

4. Заведите яка.

5. Свои секреты рассказывайте только яку.

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Турарам

Студент Васильев, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на " отлично".

-2

-1

Студенты

* * *

Рассказал(а) Зяма

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука —

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

-2

-1