Свежие анекдоты от 7 декабря 2025

1. Рассказал(а) Альфред

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нах[рен] со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:

— Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?

— Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.

И говорит ему человечьим голосом:

— Слушай, я — не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... В общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:

— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься...

Программист достаёт её и объясняет:

— Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.

И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат. ..

А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

Он и она:

— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.

— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

— Что с вами?

— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

— Эй, козлы, вы куда?

— А они что?

— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В зопарке:

-Мама, это уже обезьяна?

-Hет, это еще кассир..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!

Иначе придётся всю жизнь работать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025