Свежие анекдоты от 10 декабря 2025
Когда у мессенджера "МАХ" появится функция "Будильник", все другие будильники запретят.
 |
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
| Транспортные |
Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина! "
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "
| Криминал |
Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.
| Денежные |
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Вдруг видит — на пне сидит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
| Разные |
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года. .. "
— Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
| Злободневные |
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
| Рекламные |
Майор поступает в академию. На медкомиссии — окулист:
— Закройте левый глаз — и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
— Закройте правый глаз.
Майор молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
| Военные |
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
— Ну, Мань, Париж — это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь
— Мань, ёб твою мать! Налево посмотришь — ебать твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою ж мать!... Вперед, назад — заебись, Мань!... Ты чего плачешь-то, Мань?
— Красотища какая!
| Разные |
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
| Денежные |
Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.
  |
"Ну всё делают через жопу! " — ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.
| Медицина |
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда... и с оператором...
— (Поет)
— И со звукорежиссером...
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой...
— (Поет)
— И с владельцами телеканала...
— (Поет)
—... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
|
| Семейные |
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три.
Но зачем же нажираться как свинья?
| Наркоманские |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |