Свежие анекдоты от 13 декабря 2025

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

— Он собирается вернуть дыбу?!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

Полковник говорит:

— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как получите?

— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.

— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

— Что, поручик, опять деньги кончились?

— Ты куда полетишь на отдых?

— Я боюсь летать!

— Так бухни!

— Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

Президент поставил на следующий год задачу — обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Хвалится перед братвой новый русский:

— Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!

Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:

— Развели тебя, Страдивари скрипки делал.

— Ладно, разберусь.

На следующий день:

— Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов — барабаны!

— Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?

Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.

Через некоторое время:

— Дорогая, ты все еще на меня сердишься?

— Да нет, еще считаю...

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?

Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

— О нет, похоже, я повредил артерию!

— О боже! Что же делать?

— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!

— Точно!

Спустя пару минут.

— Ну что, ты понял, как это сделать?

— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:

— Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! — и садится за рацию:

— База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?

База некоторое время совещается и отвечает:

— Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и — все! Конец связи!

— Ну, что, что они сказали? — не выдерживает первый.

Второй (в задумчивости снимает наушники):

— Они сказали, что ты — УМРЕШЬ!

— Promin"te, gde je divadlo?

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если всё-таки взять билеты, то где?

— И откуда же ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

— На остановке остановите, пожалуйста.