Свежие анекдоты от 15 января 2026

Устроили конкурс по наглости.

Трамп занял второе место.

Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:

— Ху из факинг Лариса Долина?

На всякий случай выпил водки. А вдруг где- то в мире праздник, а меня забыли известить?

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Желательно ввести новую форму для ГАИ- шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.

Нашли литровку водки...

— Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.

— Давайте.

Кинули жребий — начинать Хою:

— Рыбка плавает по дну — выпью рюмочку одну.

Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:

— Рыбка дохлая на дне — так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:

— Дохлые рыбы тихо осели на дно

И разбрелись.

Водку допью я в рыло одно

И заебись!

Купила маску против раздражения.

Сижу, жду, когда подействует.

Пока всё продолжает раздражать.

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!

— По-моему, ты немного перепутала. ..

Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

Знаете ли вы, что...

Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.

После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.

— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.

— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает — чем это Конюхов круче ее?!