Свежие анекдоты от 13 февраля 2026

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vрn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Сходив на передачу "Поле Чудес", Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

— Кого это ты ко мне привела?

— Это мой будущий первый муж, мама.

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Какое-то криминальное происшествие. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Мент говорит:

— Расходитесь, все равно никого не пропустим.

— Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что. ..

— В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.

Приходит мужик к священнику:

— Святой отец, я согрешил!

— В чем же твой грех, сын мой?

— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

— А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, пробормртал: "Но какова идея!"

— Моя профессия — работать с психбольными.

— Санитар?

— Оператор клиентской поддержки.

— Как дела?

— Лучше, чем усы на маминой подруге.

— Что ты сказал?

— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?

Пиву не надо менять цвет...

Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?

Жигулевскому не надо менять вкус!

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!".

Идет комсомольское собрание.

Комсорг говорит:

— Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой?

— Повезло наверно.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

— Да, только есть одна проблема...

— Какая?

— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.