Свежие анекдоты от 11 мая 2026

Автомобильно — погодные приметы.

Помыл машину — к дождю.

Поменял шины на летние — к заморозкам.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

Что такое бормотуха — пять звездочек?

Ответ: Брежнев.

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

— Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

Женщина: — Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!

Мужчина: — Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.

Менеджер: — А чо так сложно?

—??

— Ваша цель — уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так — каждый день.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

— Простите, вы что... собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

— А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Парень звонит девушке:

— Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…

— Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с "право-лево"! Объясни понятней!

— Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?

— Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

— Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?

— Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.

—?

— Я придумал замену слову "гинеколог".

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные — продуктовые!

Петька ко всем пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Никто не знает. Добрался и до Анки.

Анка:

— Нет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как?

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

Что такое успех?

— В 4 года: если не писаешь в штаны

— В 12 лет: если у тебя есть друзья

— В 20 лет: если занимаешься сексом

— В 35 лет: если много зарабатываешь

— В 60 лет: если занимаешься сексом

— В 70 лет: если у тебя есть друзья

— В 80 лет: если не писаешь в штаны.

— А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.

— Как это — не стареют?!

— Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит — движение — это жизнь!

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х*й!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу,