Свежие анекдоты от 8 августа 2026

— Желаете расширить границы своего сознания?

— Нет, спасибо. Мне не жмёт.

— Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!

— Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

— А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".

— Почему?

— Ну, милиция — от слов "милые лица". А полиция — от слов "подлые лица".

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?

— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

— А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.

— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

— Дорогая, ты думаешь обо мне?

— Нет, я думаю за тебя.

Разговор двух подружек:

— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?

— Два раза...

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.

— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

— Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?

— Он подстраивается под пользователя.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.

— М-да... — говорит муж.

— Если это "Взгляд в будущее", как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.

Жена вздыхает:

— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.

Муж меняется в лице, присматривается:

— А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Три дамы известного образа поведения провели отпуск в Ялте.

После отпуска делятся впечатлениями.

Первая:

— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул...

Вторая:

— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял - только на 29-й трахнул.

Третья сидит и молчит. Двое ей:

— Ладно, колись, подруга!

Третья:

— А мне — слесарь. Он меня 28 дней парил без передыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, бля, здесь, оказывается, еще и море есть! "

— Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?

— Ну ладно, расскажи.

— Вот: петушки распетушились, но подраться не решились. если очень петушиться, можно пёрышек лишиться. если пёрышек лишиться, нечем будет петушиться.

— Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!

Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:

— Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

— Как это выражается?

— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...

— И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.

— Это вы о чем?

— Я о женщинах.

— А я о ступеньках.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой.

Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?