Свежие анекдоты от 25 июля 2026

В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.

Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

— Ок, гугл. Найди мне девушку!

— Отсортировать по цене?

— Нет, по популярности.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!

Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

— Ну, судя по тому, как играют на балалайке — балалаечнику женщина НЕ НУЖНА!

Изобретали чисто для тренировки...

Объявление:

По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор

Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", хочется сказать: "Ну, и зачем ты её сломал? "

Разговаривают два приятеля:

— Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".

— И что?

— Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

— Доченька, когда ты бросишь курить?

— Пап, вот забеременею и брошу!

— Кури, дочка, кури...

— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!

— Смотрю... любуюсь!..

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.

Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот.

Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один.

— Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

— Ну, нет! — отзывается другой.

— Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий.

— Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!