Свежие анекдоты от 21 октября 2026

Выпускник консерватории привел подружку домой.

Она:

— Сделай мне что-нибудь приятное!

Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати.

На следующий день рассказывает приятелю. Тот:

— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.

Он играет — все повторяется.

На следующий день рассказывает старому виолончелисту.

Тот все понимает и говорит:

— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:

"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.

Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:

— Любимая моя!

Она в экстазе:

— Ниже!

Он — басом:

— Люби-и-и-и-мая моя!

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.

— Ну нет! Я только что новые шины поставил, запачкаются.

Телеграмма Василисе Прекрасной:

"Выхожу замуж за Ивана Дурака.

Елена Премудрая. "

Телеграмма Елене Премудрой:

"Ни в коем случае, он тупой как сапог.

Василиса Прекрасная. "

Телеграмма Василисе Прекрасной:

"Ты просто мне завидуешь.

Елена Дурак"

— Обвиняемый, у вас есть алиби?

— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

— Четырех лет на обдумывание хватит?

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

— Одеявол.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.

Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...

— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.

Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.

На похоронах священник замечает странность.

Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.

Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.

После похорон священник спрашивает:

— Почему такая разница в твоём поведении?

Фермер отвечает:

— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.

— А мужчины?

— Спрашивали, не продам ли я мула.

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского — в Рязанском, а Рязанского — во Владимирском.

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...