| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 23 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен. * * * На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул! * * * — Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу. И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
23 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
23 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти? * * * В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!* * * Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! * * * Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 сентября: Прикольные истории: Федор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы Ш. Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук:
— Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. — Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя тр@хали, и то ничего. * * * В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
— Здравствуйте, чем можем помочь? — Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 23 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Что ты уставился на меня, как Windоws на новое устройство? * * * Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи. * * * Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь. * * * Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? * * * Большинство россиян ведут здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у них не хватает денег. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 23 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает: «Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет». Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый: — Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 сентября: Задача дня: Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? Правильный ответ во вторник! 23 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 23 сентября: Лучшие анекдоты:
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
* * *
Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! * * *
Преподаватель ceкcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 23 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
23 сентября: Прикольная история:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед — бывший партизан) — и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты И еще 10 лучших баек! Заходите! 23 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|