Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).

С - Поставьте мне "пятерку"!

Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !!

С (осматриваясь) - Куда?...

-2

-1

* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби

било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".

Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень

хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так

жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним

то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

-2

-1

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

-2

-1

* * *

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

- Гражданин, зачем везете барана?

- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

-2

-1

* * *

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- 25000$.

-2

-1

* * *

На кафедре философии.

- Петров, уберите шпаргалку!

(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

-2

-1

* * *

- Готово, мастер! Десять деталей, все запорол.

- Как десять? Я же тебе только девять заготовок давал.

- Образец тоже запорол...

-2

-1

* * *

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

-2

-1

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

-2

-1

* * *

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".

И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

-2

-1

* * *

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?

- Дурак, сними муху с сигареты.

-2

-1

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

-2

-1

* * *

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-2

-1

* * *

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:

- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире

Онуфрий тянет руку

- Говори отрок Онуфрий

- х[рен] батюшка

- обоснуй