— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел...
— Девки, небось? — Нет, что Вы! — Студееент, Вы меня огорчаете!
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: — Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено: — Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..
— Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
— Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. .. — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!..
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!..
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла — я понял: пора линять отсюда.
