Свежие анекдоты от 19 декабря 2024
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
| Национальности |
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
| Наркоманские |
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
   |
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
| Злободневные анекдоты |
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
|
— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде. .. Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
| Медицина |
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А вот моя вегетарианка...
| Черный юмор |
Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
|
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.
| Блондинки |
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?
| Разные |
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
|
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
|
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
|
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
| Студенты |
То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |