Свежие анекдоты от 19 ноября 2025

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе...

Проверка зрения в военкомате:

— Ты видишь третью строчку.

— Нет...

— Это был не вопрос!

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Посмотрите на свою компьютерную мышку.

Если она чистая, то вы женщина. А если она грязная, то и чёрт с ней!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.

— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу.

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.

Голый говорит:

— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...

Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.

Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Жена говорит мужу:

— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?

— Мужчина, у которого шесть детей.

— Почему?

— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

— Такси!

Жена мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая мразь?..

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.

А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

— Имя?

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Значит, Бонд Джеймс Бонд...

— Нет. Джеймс, потом Бонд.

— Джеймс Потом Бонд?..

— Только Джеймс Бонд!

— Анатолий Джеймс Бонд?

— Напишите 007...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадёт в обморок!