Свежие анекдоты от 12 декабря 2024
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
| Киногерои |
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
| Разные |
— Хорошо... Только не включай.
| Компьютерные |
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
| Разные |
— Любимый, ради тебя я готова на все.
— И даже квартиру свою на меня переписать?
— Ну, ты любовь с безумием не путай.
| Семейные |
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!
| Семейные |
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
   |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
| Просто анекдоты |
|
На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!
| Сказочные |
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
| Советские политические анекдоты |
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
| Наркоманские |
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
| Транспортные |
— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...
|
— Суку?
— Нет, с@ку не надо, давайте нормальную
— Сука — это пол собаки
— Нах[рена] мне пол собаки? Давайте целую!
— Зачем вы меня целуете?!
| Животные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |