Компьютерные анекдоты

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,

VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,

FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П -! ?! ?! ?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.

Ваш максимум - это ВМW Z8

П - (не выдержав) Врёте!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

- Алле, это Техслужба! ?

- Да, говорите...

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.

- Может книга у них?

- Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

- А как же вы жили, деда?

- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Разговаривают два компьютерщика:

- Моя девушка прямо как компьютер!

- Что, такая умная?

- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось.

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2. 2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

- А чтой-то наш администратор п@рнуху не качает?

- Он в кэше смотрит...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нём будильник ещё на 10 мин…

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!