Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

-2

-1

* * *

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

-2

-1

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

-2

-1

* * *

- Что объединяет вашу семью?

- Пароль от Wi-Fi!

-2

-1

* * *

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

-2

-1

* * *

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

-2

-1

* * *

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных

приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.

Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*

Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -

это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

-2

-1

* * *

Женщина спрашивает совета у доктора

Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?

Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

-2

-1

«Дорогой Дедушка Мороз!

Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

-2

-1

* * *

Сидят два инетчика.

Один читает вслух объявление в газете:

- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!

Второй, заглядывая в газету:

- А со скольки у нее ночь?

-2

-1

* * *

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

-2

-1

* * *

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

- И как ты вышел? ))

- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

-2

-1

* * *

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

-2

-1

* * *

Приходит обалденная блондинка к ceксопатологу: