Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

— Это мой кот. Зовут Модем.

— Почему Модем?

— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!

(Кот): — Шшшшшшшшш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

-2 -1 0 +1 +2

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит — срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.

40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скачай программу а потом установи.

— Откуда?

— Вот ссылка: такая-то.

— И что мне с ней делать?

— Зайди по ней!

— Как?

— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

— Ты куда пропала?

— Я здесь.

— Все сделала?

— Открыла. Холодно...

-2 -1 0 +1 +2

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.

Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит за компьютером, подходит жена:

— Дорогой, а мне дай поиграть!

— Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!

— Может вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что не так же сказала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024