Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите. — Если муж услышит — убьет!
— Если муж услышит — убьет!
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?
— Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" — это:
— кадило и сокадило на 450 MHz
— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъёмный крест
— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 2000
— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .." — А вы вставляли? — Hет... Как-то не догадался.
— А вы вставляли?
— Hет... Как-то не догадался.
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "[м]лядь!" отменяют все последние действия???
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает — "Мойчлен! ",
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "