Самые смешные анекдоты 2026

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

— Дед на красном запорожце?

— Да.

— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

— Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

— Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

— Дайте ему трубку! (передали)

— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.

Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

— Да что с тобой такое!

Мужик:

— В чем дело?

Жена:

— Ты трахаешься прямо как китаец!

— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?

— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

— Кого хороните?

Мне отвечают:

— Члена правительства!

Я говорю:

— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

— Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

— Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!

— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

Гастроэнтеролог:

— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

— А ещё рыбу и морепродукты.

Я:

— Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

— Не рекомендую!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:

— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!

Вторая кивает:

— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала? то?

Первая гордо:

— Пятьдесят рублей!

Вторая, вздыхая:

— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

— У вас кот мебель не дерет?

— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

— Дорогая, ты стала необъятной!

— А можно по-тактичней?!

— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Сидит пьяненький мужичок за столом.

Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.

Он им говорит:

— Ребята вы куда?

Они в ответ переполошились,

Посмотрели на него дикими глазами,

И один из них говорит:

— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!!!

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:

— Какие проблемы, боец?

— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.

— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!