Самые смешные анекдоты 2026

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило, её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

— Вас как зовут, девушка?

— Лена.

— Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно?

— Икску чего?

— Икс куб на три, хорошо?

— Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

— А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

— Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

— Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?

Лена — Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо:

— Вообще-то, плюс константа.

"Сколько будет 2х2? " — спросили у домохозяйки, математика и экономиста.

Домохозяйка не задумываясь ответила "4".

Математик, немного поразмыслив, сказал:

"4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".

Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить? "

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

— Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.

— Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.

— Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую

Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.

Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит

Отец сыну:

— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!

На следующий день сын возвращается из школы.

Отец:

— Ну что там?

Сын:

— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

— Атос, почему вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Ах, не мешайте моей скорби!..

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:

— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?

— Нет...

— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?

— Нет...

— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?

— Нет... Простите, мы не знали...

— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу.

Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой — "адреналин раш".

В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:

— Спорим — не уснёшь!?

— Вы на стройке закладываете запас прочности?

— Нет, запас распила...

— А если запас распила не пройдёт?

— Значит, пострадает запас прочности.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!