Самые смешные анекдоты 2026

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

—??

— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот [м]лядь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.

Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:

— И далеко ты собралась?

— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?

— А я к Вам в Вашингтон...

— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!

Разлили по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну что, полетели дальше?

— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!

Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну всё, давай разлетаться будем!

— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!

Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:

— Ой, что-то мне уже не хорошо...

Советская ракета:

— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...

— Да, Джон, смогу... смотри

Подходит к человеку:

— Я вижу, вы — англичанин...

— Да

— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы — француз?..

— Да

— У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.

Джон:

— Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы — русский?

— Да

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:

— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?

— Хотим! Хотим!

Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.

— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?

— Я! Я! Я!

Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.

— Раз! Готово! Петя, спать!

— Раз! Готово! Вова, спать!

И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:

— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !

— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

— Ты ж говорила, что не пьёшь?

— Бухая, наверно, была...

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра.

Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?

Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод.

Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.

Ж: ОК. Я согласна.

Прошло 2 месяца...

Женщина снова приходит в клинику.

Ж: Доктор, посморите что вы наделали!

Посмотрите какие мешки у меня под глазами!

Доктор посмотрел на нее и говорит:

Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь.

А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:

— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!

Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:

— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?

— А шо я должна кричать?

— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!

— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.

На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:

— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?

Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?

— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?

— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Что такое переходный возраст?

— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Надо брать с собой переводчицу.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

— Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?

— Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца.

Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? "

Самолет был создан за три месяца.