Самые смешные анекдоты 2026
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.
| Криминальные анекдоты |
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" E.
— Похоже, вы математик,
| Просто анекдоты |
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась.
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать
| Анекдоты о блондинках |
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: — Какой еще Рабинович?
Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
| Анекдоты про еду |
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
| Лучшие анекдоты и шутки |
| Просто анекдоты |
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
| Анекдоты про деньги |
Танечка с тигpом в джунглях столкнулась...
K бабушке в тигpовой шкуpе веpнулась.
| Садистские стишки |
| Блондинки |
   |
| Семейные анекдоты |
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
| Просто анекдоты |
Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:
* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)
| Анекдоты о кино |
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
— Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
— У-у, зверюга!
— Бабушка-а-а-а!...
| Сказочные анекдоты |
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
— Чего стоишь-то?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |