Самые смешные анекдоты 2026

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: — Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: — Как куда? В рай!

Св. Пётр: — А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: — Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: — Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

— Узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести — тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги — отдадим!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

— На воздушном шаре!!!

— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.

— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,

— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!

— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

— Каким, Холмс?

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — спрашивает Мендель.

— Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону — он был бы от нее в восторге. ..

— Конечно, тогда она была еще свежая.

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

В кабинет врача входит девушка.

— Раздевайтесь, пожалуйста...

— Зачем?! У меня ведь болит ухо!

— В таком случае вам не ко мне. Я — окулист.

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает — первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном!!!

Вы счастливы, если:

— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

— Ты что, поссорилась со своим?

— Поссорилась — он мне изменил с какой-то [м]ля@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

— От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Все, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Любимая,

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

— Ну как тут у вас?

Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

— А что же делает Василий Иванович?

— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,

— Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

— Василий Иванович! Жучку держи!!.....

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

— Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

— беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

— Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.

— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.