Самые смешные анекдоты 2026
Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и
... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают
— сон перебит...
Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:
– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!
В общем — милый человек оказался.
Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!
Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...
Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:
— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!
| Просто анекдоты |
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент
| Просто анекдоты |
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий
день не ночует дома. Скажите он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так выгляжу.
| Семейные анекдоты |
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
| Просто анекдоты |
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...
— Ты прав! Пойдем!
| Семейные анекдоты |
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный
| Семейные анекдоты |
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
— А это номер такой — говорит бармен.
— Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
— Теперь у нас другая игра — говорит бармен.
— Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
| Анекдоты для взрослых |
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
| Просто анекдоты |
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
| Лучшие анекдоты и шутки |
 |
Умного человека довольно легко убедить в том, что он — умный.
Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.
| Просто анекдоты |
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду
| Черный юмор |
Улыбнуло объявление на подъезде:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. "
| Анекдоты о работе |
— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
— И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
| Анекдоты про врачей |
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
— Собаки — они умные. Порой, умнее хозяев.
У меня такая была.
| Армейские анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |