Самые смешные анекдоты 2026

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

— пить

— жрать

— выкушать

— вмазать

— накатить

— засосать

— залудить

— хряпнуть

— пригубить

— клюкнуть

— дёрнуть

— хлопнуть

— вздрогнуть

— причаститься

— квакнуть

— набраться

— надраться

— принять

— остограммиться

— усугубить и наконец — полечиться!

… Предложи человеку "Пойдём, нажрёмся! " или "Пойдём, вмажем! ", "Пойдём, полечимся! " и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти? "…

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.

— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.

Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется репортаж:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

В 15 лет:

— Зачем учить информатику и программирование, это мне в жизни не понадобится!

В 40 лет — множество перлов:

— Админ, помогите, ничего не работает!

— Я ничего не делал, оно само!

— Если копировать выделенный текст по

Сtrl-С, он копируется в клавиатуру, а если через мышечное меню, то в мышку!

— Поставьте мне эту программу, для меня слишком сложно запустить инсталлятор!

— Компьютер работает на белом дыму, как только белый дым вышел, компьютер перестает работать!

— Не грузите меня вашими программистскими терминами, просто объясните мне, чтобы я понял!

— Вы говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как все работает!

— У меня все папки в мониторе.

— Я зашел в чат не через интернет, а через рабочий стол!

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Психолог спрашивает пациента:

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

— Что, все три сразу? Вот шлюхи!

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

-2

-1

Анекдоты про Новый Год

Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.

Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.

Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза".

Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…

— Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться.

Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.

— Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.

-2

-1

Анекдоты про Штирлица

* * *

— Старый друг лучше новых двух.

— Да. О подруге такого не скажешь.

— Почему?