Самые смешные анекдоты 2026

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

"Бальзаковский возраст" 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".

Ушла плакать.

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.

Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, [м]ляди.

И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.

У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.

Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел.

Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.

Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

— Давай конечно.

— Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты что же это делаешь, абормот?????

— А ты не видишь, жену трахаю.

— Ааааа. А мы думали б.. .. какую.

— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К:

— А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".

— Почему?

— Ну, милиция — от слов "милые лица". А полиция — от слов "подлые лица".

Два юриста в кафе достали бутерброды:

Извините у нас со своим нельзя.

Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

— Мама, а что это за штука у слона?

— Сынок, это хобот, — отвечает мама.

— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.

— Это хвост, сынок, — говорит мама.

— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.

Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

— Папа, а что это за штука у слона?

— Это хобот, — отвечает папа.

— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.

— Это хвост, сын, — говорит папа.

— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.

— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.

— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

— Так немой я...

Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

— А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.

— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

— Что же это вы так, что случилось?

— Да, понимаете, обстоятельства...

— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла — я понял: пора линять отсюда.

28 фраз про ceкс

1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.

- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?

- Ну, разумеется, нет!

- В таком случае, извините, мадам!

Девочка дошкольного возраста — папе:

— А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Вчера в России одновременно праздновали

День матери и День буквы Ё.

Без буквы Ё и слова "мать" жизнь не описать.