Самые смешные анекдоты 2026

Редактор научного журнала автору статьи:

— Мы не можем опубликовать Вашу работу.

Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.

В книге "Эра милосердия" капитан Жеглов и лейтенант Шарапов "отоварили" продовольственные карточки. В числе прочего, получили некий "лярд". Еще когда читал, не понял: это чего они получили на продбазе?

Потом банда "Черная башка" ограбила магазин. И в числе похищенного был некий "ящик меланжа". Это что такое?

Наконец, узнал. Прочитал

Если мы врём властям, это преступление.

Если власти врут нам, это внутренняя политика.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.

— Почему?

— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

В пресс-службе "Роснефти" отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.

— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР

— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.

— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

Девушка парню:

— Ну, как я тебе?

— Давай без света...

— Дорогой, давай поженимся!

— Леночка, я не хочу жениться... я хочу кушать!

— Ну, вот на свадьбе и поешь!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает:

— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она: — Мужик, а покажи-ка.

Он: — Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

— Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:

— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

— Hо их было десять!

Программист:

— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?

— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?