Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

— Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

— НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей. "

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик.

— У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Жена-мужу:

— Давай мы тебе красную рубашку купим.

Муж:

— На хрена мне красная рубашка?

Жена:

— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?

— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.

— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!

— Так и сейчас так же, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.

Но это же неправда!

Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Вопрос: В чем разница между колобком-девочкой и колобком-мальчиком?

Ответ: Колобок-девочка катится ровно, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.

— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?

— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

— Скажите, а вы, наверное, летать умеете?

—?!!

— Ну вас же всё время надувают...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.

Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

— Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

— Да, батюшка...

—

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. отдалитесь..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026