Самые смешные анекдоты 2026

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й:

— Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й:

— Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й:

— Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.

4-й:

— Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"...

— Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

— А сколько премия?

—

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в [мав]ритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних [мав]ритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца [мав]ров, два вылупились, и они уже успели с[тыр]ить велосипед...

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:

— Ты пьешь?

— Да.

— Ты пьешь?

— Да, пью.

— А ты пьешь?

— Нет.

— Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!

Золушку хочу.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Знаете, почему Тойота славится своим качеством?

Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах!

Именно на том, что они выпускают!

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

— И какой был мотив?

— Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу!. на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Две подруги фоткаются на телефон:

— Б... ть, ну и рожа!...

— Ты на мою посмотри!...

— А я на твою и смотрела....

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

— У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

— С плохой доктор, — просит пациент.

— Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

— О, господи, как? И есть новость хуже этой?

— Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Стишок про работу

Я согласен — и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду.

День получки — нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году,

Не давайте паек и зарплату,

Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Все равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

— Батюшка! Благослови! ...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

— Да eб@cь ты в рот