Самые смешные анекдоты 2026

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.

Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).

Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

— Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров

50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она — твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: — Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: — Как куда? В рай!

Св. Пётр: — А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: — Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: — Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

— Узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести — тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги — отдадим!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Разговаривают две подруги:

— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:

— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена, расправляя постель:

— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.

Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

—? Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье...

— А в чем же я тогда поеду?

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

— А-а-а-а!

Мужчина звонит в службу спасения.

— У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

— Скажите, это её первый ребенок?

— Нет, идиот! Это её муж!!!

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему — сразу продавцы:

— Вы — наш лучший клиент, только для вас — уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё — самое лучшее.

Мужик, сразу:

— Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините, хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может, где шовчик вылез?

— Да нет, тело — просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика — вообще умопомрачительная.

— А может, процессор слабоват, подтормаживает?

— Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

— Так, что не так?

— Вы знаете... не дала!