Самые смешные анекдоты 2026
— Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
— Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
| Семейные анекдоты |
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову с[тыр]или.
Старший сын:
— Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].
Средний сын:
— Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали
| Криминальные анекдоты |
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
| Криминальные анекдоты |
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом. ..
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?
| Анекдоты про Ржевского |
Тишина — это лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!
Сын:
— Да ладно пап, может я еще поступлю...
| Короткие анекдоты |
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
| Анекдоты про деньги |
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!
Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".
| Анекдоты о рекламе |
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
| Просто анекдоты |
   |
| Просто анекдоты |
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
| Анекдоты о работе |
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс... снимите мое платье...
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс, снимите мои чулки...
—...
— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
—...!
— Джеймс... снимите... мои трусики...
—...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
— Джеймс!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
| Анекдоты про еду |
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
— Да как вы смеете, у меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
| Анекдоты про деньги |
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
| Злободневные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |