Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.

— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Дзюдоист Виталий, просматривая

"Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.

-2 -1 0 +1 +2

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Из интернета.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

— Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.

За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабинy и плюхается на свое место:

— Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?

— Поняла...

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны новые сапоги!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Врач слушает больного.

— Больной, сколько вам лет?

— Да вот тридцать будет.

— Вряд ли.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Навеяло:

— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.

— Отчего Вы так гешили?

— Ну не хотели бы, не дали бы.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают — где посидеть... Один говорит:

— У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

— У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает,

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату.

— Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Девушка спрашивает "вКонтакте":

"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "

Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "

Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "

Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026