Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  

А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!  

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

— Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

— Я!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?

— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет.

Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.

Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах:

— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?

— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

— [м]ля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских


Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

— Да ваш м*дак с деревянными глазами..

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

"Это тебя возбуждает? " — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".

Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь на хрен!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Свадебный марш Мендельсона слышали все хотя бы раз в жизни. Но не все знают, что в 1826 году Феликс Мендельсон (в то время ему было семнадцать лет) написал этот марш как музыкальное сопровождение к комедии Уильяма Шекспира "Сон в летнюю ночь".

Но речь не об этом. Это так, к слову.

Будущий композитор Феликс Мендельсон родился в семье

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Вот почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за [п]опу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный ceкс.

Жена:

— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...

— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!!...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026