Самые смешные анекдоты 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил,

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги


— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...

После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:

— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

— Папа, а что такое "Опешил"?

— Ну это, типа, ох@ел малость.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

— Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

— Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

— Вот это сосна, а вот это — лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче.

Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов: "Мужики, как я вам гол забил?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?".

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?".

Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия".

Журналисты с ужасом: "Какая магия?!".

Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...".

Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь? !".

Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Папа, а кто такие друзья?

— Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

— Вот, блин! Я панда...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025