Самые смешные анекдоты 2026

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев!

— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

— Евреи занимали важные посты в Генштабе...

— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!

— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:

- Пpивет, Косой, что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:

- Здоpово, Заяц. Что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

...

А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

Вовочка приходит к папе.

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что случилось?

— На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А

9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

— Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

—

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит — несeтся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал — власть поменялась!

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй

УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы,

"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

— Тебе сны эротические снятся?

— В детстве снились...

— В детстве? А сейчас?

— Сейчас только п@рнуха...

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

Объявление.

— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Скачут 3 богатыря по чисту полю... а на них вдруг турки из-за деревьев... много турков полгли тогда, но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые, связаные, голодные... день сидят, другой, на третий день Атаман(А) пришел, весь мрачный такой... Посмотрел на 3 богатырей...

А: И это великие богатыри- говоит стражнику

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.

Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью! ".

Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

— Я в детстве много плакал

— Лучше бы ты больше писил...

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба — пила.

— Как определили?

— Печень увеличенная.

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне — англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:

— Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.

Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился — "ОБЕДАЮТ".

Ну думает — сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат — "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:

— Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?

— А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?

— Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Уважаемые админы, Вы когда тут кого то успокаивали, то заодно и мне запретили размещать здесь что-либо за пропаганду войны.

Вроде бы подобной хернёй не занимался.)))

С уважением, Slаvа21.