Самые смешные анекдоты 2026

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б... ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

— Дед, а что такое сверхцинизм?

— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

— Ты почему не ешь сладкое?

— Я худею.

— А шоколад?

— Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухамед.

Учитель изумленно:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

— Что случилось?

Тот отвечает:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

— Вчера прихожу домой — два араба избили...

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Вася?

— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно.

Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".

И так еще три человека. .. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.

Зять открывает и видит за дверью тёщу:

— Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

— А какова технология постановки самозанятых на учет для налогообложения — ведь никто сам не захочет регистрироваться!

— Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" — пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с маленькой буквы.

— Розочка, вы любите ветер?

— Ну-у-у, Жора... Наверное, да!

— Таки давайте я вам... вдую!

Опечатался. Правильный вариант:

— Мам, я срать хочу!

— Люся, девочки не срут, а какают!

— Какать я хотела час назад, а сейчас я хочу срать!