Самые смешные анекдоты 2026

Обьявление со столба:

Господа собаководы! Уважайте окружающих.

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:

— Первыми появились [мав]ры.

(негры радуются).

— Вторыми появились желтые.

(желтые радуются).

— А потом появились люди

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?

— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

— Что ты мне суёшь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

— Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

— Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!

Приходит на исповедь пожилой человек.

— Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? !!

— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Отец — сыну:

— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!

Сын:

— Да ладно пап, может я еще поступлю...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

—...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

—...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

—...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

— Откуда у тебя топор?

— Мне королева эльфов дала.

— Молодец. А топор то откуда?

Тишина — это лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.

— А сколько живут коты?

— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800. Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!

Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится. .. Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...