Самые смешные анекдоты 2026

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет...

— А почему генералу, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили?

— Так за неё же и смягчили.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

— Это дерево, — сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".

"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

— Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.

Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

— Как ты мог?! — обратился он к вождю.

— Велосипед... мой...

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

— Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.

— Машуль, ты чего такая замученная?

— Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?

— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.

— Это как?

— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

Баpмен говоpит знакомому:

— Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.

— И отчего умеp?

— Понятия не имею.

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:

— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:

— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?

— А на закуску что взял?

— Красной рыбы.

— Ого! Шикуем?

— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:

— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Жена — мужу:

— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.

— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?

— Ничего.

— А ну показывайте!

Мужик подходит открывает багажник.

— Это что!?

— Труп.

— Я знаю что труп, а аптечка где?

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?

— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

— Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин.

— Ну, не хочешь — как хочешь.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

— Это потому что я отказался от ceкса.

— Понятно. А когда это произошло?

— Лет пятнадцать назад.

— А почему отказались от ceкса?

— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.