Самые смешные анекдоты 2026

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.

На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.

— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.

— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!

"Кошмар! " — говорит моя дама.

— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска — гладь и молчи! "

Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? "Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свойрассказ любитель острых ощущений.

— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед.

— Ну и актриса!

— Как, вы тоже ее знаете?

— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке — дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ

СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ

НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ

УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: "Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

— Дорогой, что так долго?

— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Как потерять флешку:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун.

Помни о том самурай...

Полная женщина жалуется своей подруге:

— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.

Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...

Она: Да, дорогой?

Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...

Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!

Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...

Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Старик приходит ко врачу и говорит:

— Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…

— В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…

— Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки имею ввиду!

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

— Пенсия у них обычно десятого...

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.

Жена спрашивает:

— Ну как там в Лондоне?

— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...

— Лучше б ты дома смог!