Самые смешные анекдоты 2026

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять — понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну так пей! Ох&ел что ли?

— Мам, ты спишь?

— Нет.

— Мам, я есть хочу.

— Я сплю.

— Ну и где ваша лошадь?

— Вы куда смотрите, я же продаю курей?

— Я гляжу на цену!

— Ирка, где мы?

— В вытрезвителе.

— К чёрту подробности, город какой?!

"Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.

Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

Отец с сыном на концерте:

— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.

— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:

— 90 презервативов, пожалуйста!

В углу начинают хихикать две белочки-девочки.

Ежик, посмотрев на них:

— 92, пожалуста.

Тревога.

В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.

Прапорщик (командует): — Заводи, поехали!

Водила (с досадой):

— Да не заводится, товарищ прапорщик.

Прапорщик (командует):

— Поехали, потом заведешь!

Проблемы России, в порядке возрастания:

1) Дураки

2) Дороги

3) Дураки на дорогах

4) Дураки на дорогах, которых "никто не имеет права останавливать"...

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

— Ну как тут у вас?

Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

— А что же делает Василий Иванович?

— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,

— Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

— Василий Иванович! Жучку держи!!.....

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.

Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

Есть желание — будут возможности.

Будут действия — появится результат.

— Милый назови меня солнышком

— Солнышко встаëт в шесть утра, а ты не раньше двенадцати

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...

Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!