Самые смешные анекдоты 2026

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей.

— Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

— Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?

— Россия

Религия это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

— Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит:

— Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

— Сервелат, мяса 40%, картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

— Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:

— Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

— Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкс!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....

Через две недели, та же картина.

Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:

— Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!

— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сёма...

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.

Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:

— Наш девиз: "Всегда досконально и чистоплотно!"

Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.

Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:

— Досконально и чисто, но экономно!

Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:

— А мы вообще не ссым себе на руки!

— Натах, а что ты такое пьёшь?

— Смузи.

— А с чем он?

— Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня 

А сейчас: ребята заберите меня, на х@р, отсюда, по-братски

Народная мудрость:

Есть два способа спорить с женщиной! и ни один не работает.

— Опишите свое финансовое положение.

— В ход пошли юбилейные монетки...

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, [м]лядь, страну...".

После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

— Доченька, когда ты бросишь курить?

— Пап, вот забеременею и брошу!

— Кури, дочка, кури...