Самые смешные анекдоты 2026
Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дёрнуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку "Пойдём, нажрёмся! " или "Пойдём, вмажем! ", "Пойдём, полечимся! " и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти? "…
| Национальные анекдоты |
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
| Злободневные анекдоты |
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "
| Просто анекдоты |
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым
| Национальные анекдоты |
— Зачем учить информатику и программирование, это мне в жизни не понадобится!
В 40 лет — множество перлов:
— Админ, помогите, ничего не работает!
— Я ничего не делал, оно само!
— Если копировать выделенный текст по
Сtrl-С, он копируется в клавиатуру, а если через мышечное меню, то в мышку!
— Поставьте мне эту программу, для меня слишком сложно запустить инсталлятор!
— Компьютер работает на белом дыму, как только белый дым вышел, компьютер перестает работать!
— Не грузите меня вашими программистскими терминами, просто объясните мне, чтобы я понял!
— Вы говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как все работает!
— У меня все папки в мониторе.
— Я зашел в чат не через интернет, а
через рабочий стол!
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу? Вот шлюхи!
| Семейные анекдоты |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
| Анекдоты про Новый Год |
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза".
Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
— Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
— Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.
| Анекдоты про Штирлица |
| Анекдоты о блондинках |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: — Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...
| Анекдоты про Вовочку |
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой,
| Анекдоты соцсетей |
На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!
| Просто анекдоты |
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
| Анекдоты про животных |
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
— Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
| Армейские анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



