Самые смешные анекдоты 2025

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже — никакой.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю...

Мотивация не изменилась.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".

Беседа в Вацапе:

— Привет, как дела?

— Како бычно.

...

— Сербский изучаешь, штоле?

Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!

Медики, молчать!

Растения уже стали живородящими??

Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа...

Мужик робко оправдывается:

(М)- Да, но у той сломался зуб...

(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной! !!

(М)- Хм... но это был последний зуб...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги: )))

Я Вам пишу... Вчера — звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женский

В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня —

Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу!

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел!...

Но Вы — козёл! Найду — урою!

Люблю... Целую...

Таня Л

Встречаются друзья:

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.

У пользователей — четыре билета на четверых, а у программистов — один.

Приходит пора предъявлять билеты.

Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.

Пользователи все видят, и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей — один билет на четверых, а у программистов — ни одного.

Приходит пора проверки билетов.

Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.