Самые смешные анекдоты 2026
— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет? "А я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!
| Анекдоты о работе |
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
| Анекдоты про деньги |
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!
| Просто анекдоты |
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на[дури]ла — тихий район, дружелюбные соседи.
| Анекдоты для взрослых |
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
| Армейские анекдоты |
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
| Просто анекдоты |
Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани — у него гражданский гарем...
| Национальные анекдоты |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
| Семейные анекдоты |
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.
| Анекдоты для взрослых |
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым
| Лучшие анекдоты и шутки |
  |
| Анекдоты про Штирлица |
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
| Анекдоты про школу |
Английская королева возмущена:
— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
— Да, Ваше величество.
— Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
— А сколько бы вы за меня дали?
— Три фунта стерлингов, Ваше величество.
— Так мало?!
— Ну видите, вы уже торгуетесь.
| Анекдоты о блондинках |
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
—?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |