Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова "паразиты" как: "извините" и "спасибо".

4. Петербург — это город, в котором название "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо "пофиг, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем! "

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

"Спокойной ночи, малыши! " — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Из интернета.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

— Девушка, а сколько вам лет?

— Не боись, уже не сядешь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

— Он собирается вернуть дыбу?!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

— Но, папа, когда встретились Ромео и

Джульетта, им было 16 и 13 лет!

Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Муж жене:

— Хватит лупить меня по спине!

— Но ты же подавился.

— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

— А у нас штрафную наливают...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Внучок, что ты делаешь?

— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.

— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Попадает Дон Жуан в Ад...

Ну и дъявол у него спрашивает — куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?

— А что в страшной?

Тот показывает ему — одни страхолюдины - толстые, прыщавые, морщинистые...

— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз

— А в ужасной?

Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами ceксуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит

— Хочу в ужасную!!!

— Уверен?

— ДААА!!!

... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...

— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает. ..

:):):)

Мораль: мужики, не теряйте головы...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия...

Массовое дезертирство призывников!!!

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке!

— Почему?

— Да потому, что ты ещё та скотина!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026