Самые смешные анекдоты 2026

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

— Как Вы относитесь к велосипедистам?

— Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...

— А к электросамокатчикам?

— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

По мотивам новогодней рекламы МТС:

— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: — МТС. Проще докричаться.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

— ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…

— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!

Хулиганы из управляющей компании!

Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!

Вы задолбали!

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник. Но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой — это ей пока не по силам.

Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.

Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.

Находиться внутри пирамиды — смертная тоска и бесперспективно.

Лучше держаться подальше от пирамид!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

— Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

— Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Вышел полный сборник песен Земфиры.

В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

В жизни всё просто... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него,... потому что его никогда не было дома.