Самые смешные анекдоты 2025

— Деда, а ты первую мировую помнишь?

— Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.

— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.

— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.

— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит — несeтся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал — власть поменялась!

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это ещё в честь чего?!

— Ну они всё равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

— Христофор Бонифатич! Чёрная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это?

— Фукс, да тоже ничего хорошего.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого?

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:

— У вас книги по детской психологии есть?

— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

— Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Ё-ёё! А третий?!

— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвёртый то, четвёртый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь!

У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!

Автовладелец Петров подал в суд на свою

"Ладу" по причине постоянных ceкcуальных домогательств.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего...

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​