Самые смешные анекдоты 2026

Народные приметы

— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.

— Если ласточки летают низко, значит жрут много

— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— Как ни крутись — а ж... па сзади.

— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как

— Вёдра пустые — по воду идти.

— Кто ищет, тот что-то знает.

— Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега!

Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано «LОNDОN».

Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:

— Молодой человек, у вас буква « Г» вверх ногами написана.

Утром первого января жена говорит мужу:

— Помоги мне сделать уборку после праздника.

— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики.

— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.

— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?

— Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.

— А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?

— Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.

— Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?

— Конечно. Вы же пришли.

Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, — О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую — две крупицы, на третью — четыре...

— И так далее? — спокойно спросил раджа.

— И так далее! — радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.

— Будь по-твоему, сказал раджа.

И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса — на первой клетке одна крупица, на второй — две, на всех остальных — по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!

Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе", похоронный бизнес в России станет градообразующим...

Тревога.

В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.

Прапорщик (командует): — Заводи, поехали!

Водила (с досадой):

— Да не заводится, товарищ прапорщик.

Прапорщик (командует):

— Поехали, потом заведешь!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.

Он весело кричит ей:

— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.

Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

— Ну и люби себе на здоровье...

— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.

— Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась...

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:

— Святой отец, мне нужно исповедаться.

— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с

Николь Кидман и Джулией Робертс.

— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?

— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с

Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы

Господь меня простил.

— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

— Но почему? Почему, святой отец??

Неужели божье милосердие закончилось?

— Да, именно так, потому что даже

Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять — понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Париж.

Идет экскурсия фрацузов.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

— В этом городе есть мужчины или нет?!

Один француз отделяется от экскурсии — "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия англичан.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

— В этом городе есть мужчины или нет?!

Один англичанин отделяется от экскурсии — "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия из России.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

— В этом городе есть мужчины?!

Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!

Есть желание — будут возможности.

Будут действия — появится результат.

Заметил, что женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют всё. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой...

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.