Самые смешные анекдоты 2026

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

14 июня День Рождения Алоиса Альцгеймера.

И если бы хоть кто-то вспомнил!..

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.

— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

— Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.

— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:

— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.

— Да нy!

— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.

Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:

— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.

Бpатва вся как заpжет над HР:

— Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!

HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет:

— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи.. вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.

Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!

Режиссер: так-так-так... даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!

М: (погромче) Не мельник я!!

Р: ладно, я вас услышал.. , но вот комиссия... нет.. Еще раз!

М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!

Р: хорошо... я вас услышал, комиссия вас услышала, но.. зал вас не слышит!! попрошу повторить...

М: (крича) Не мельник Я!!!

Р: отлично... я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.

М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я! !! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!

У священника спросили:

— Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?

— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

— Идеально! — восхитился официант.

— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

— А второе и третье желание? — спросил официант.

— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vрn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён.

— А что будет, если наклониться к розетке и громко крикнуть туда: "Чубайс, выходи"?

— Чубайс не выйдет. Но если взять бумажную купюру, свернуть ее в трубочку и засунуть в розетку, возьмет.

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?

— Когда пианино привезут.

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".