Самые смешные анекдоты 2026

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Сын подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал

Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Вы счастливы, если:

— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.

Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает англичанин.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот 10 фунтов — купи себе трусы.

Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает ирландец.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот 5 стерлингов — купи себе трусы.

Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов.

— Почему на тебе нет белья? — спрашивает шотландец.

— Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она.

— Вот тебе расчёска — приведи себя в порядок!

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).

Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).

Дети бастуют и сильно возмущаются:

— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!

Я посмеялся и спросил:

— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?

Дети хором:

— Да!

— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!

— Да! Да! Да!

— Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны.

— Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

Не бывает идеальных

Ни народов и ни расы.

В каждой группе населенья

Ну, хоть что-то, да не так.

С точки зрения лягушек,

Все французы — пид***сы,

А корейцы — пид***сы

С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,

Пид***сы были греки,

А троянцы — пид***сы

С точки зрения коней.

Очень много пид***сов

Так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса

Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,

На враждующие классы,

Под незыблемым девизом

" Все уроды, кроме нас".

Натуралы утверждают,

Будто геи — пид***сы,

А копнешь под натуралов,

Каждый третий — пид***с!

Но из всей огромной массы

Пид***сов и уродов

Можно выделить особый,

Очень маленький, народ.

В нем — сплошные пид***сы

С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы

Должен быть громоотвод...

Михаил Фельдман.

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".

Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

— Кто такой пипец?

— Это самец пипетки.

Сталин учился на священника.

Петлюра учился на священника.

Тисо учился на священника.

Салазар учился на священника.

Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?

Приходит мужик к врачу и жалуется:

Как начну на тракторе поле пахать так х[рен] встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней...

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасёте...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

— А с полом бы пора определиться...

— Бабайку вами в детстве не пугали?

— На вас природа славно отдохнула!

— Родители ведь гении, признайтесь?

— Как вам к лицу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

— Лечиться можно — примут ли анализ?

— Вы ум и честь эпохи. Неолита.

— Я с вами стал сторонником абортов.

— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевели сперматозоид...