Самые смешные анекдоты 2025

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент отвечает:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

— Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? "Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?

— Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

— И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

— Глаза же намного впереди ушей!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Звонок по телефону.

— Маш, признайся, скучала?

— Очень! А кто звонит?..

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

— Ну давай, рассказывай, что случилось?

— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

— И чего?

— Да знал бы я, что там столько Вась...

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х[рены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы нах[рен], если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...

— И что бы ты с ними сделал?

— Ой, как бы я нажрался!

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.

— Это с чего вы решили?

— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:

1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.

2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.

3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.

4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.

5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.

6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

— А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?

— А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".

— У тебя муж кто по гороскопу?

— Козел.

— Такого знака нет!

— Знака нет, а муж есть.

Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.

Гид говорит гребцу:

— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

— ОК. Ну, поплыли.

Гид рассказывает:

— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…

— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Сижу на кухне и пою себе под нос: — Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: — Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!