Самые смешные анекдоты 2026

Пятилетнего мальчика спросили:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.

Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:

— Ваша дочь беременна.

— Этого не может быть!! Этого НЕ МОЖЕТ

БЫТЬ!!

— Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.

— Но это невозможно!! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.

Оленька, скажи — был у тебя кто- нибудь?!!

— Что ты, мама! Никогда!!

— Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было!!

Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.

Долго смотрит.

Наконец мамаша не выдерживает:

— Доктор, куда вы там смотрите?

— Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

— Да! — воскликнул охотник.

— Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

— Плати, раз обещал.

А охотник ему:

— Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский [дол]бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о[фиг]ело!!!

— Профессор, а можно, я возьму еще один билет?

— Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

Знаменитого певца спрашивают:

— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском дворце.

Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

— пить

— жрать

— выкушать

— вмазать

— накатить

— засосать

— залудить

— хряпнуть

— пригубить

— клюкнуть

— дёрнуть

— хлопнуть

— вздрогнуть

— причаститься

— квакнуть

— набраться

— надраться

— принять

— остограммиться

— усугубить и наконец — полечиться!

… Предложи человеку "Пойдём, нажрёмся! " или "Пойдём, вмажем! ", "Пойдём, полечимся! " и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти? "…

Перед свадьбой невеста говорит жениху:

— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.

Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...

Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:

— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди.

Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...

В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, — жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, — свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:

— Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!

В Иране вору, пойманному на краже сладостей в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, КАЖДЫЙ НЕВОРУЮЩИЙ россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а ОСТАЛЬНЫЕ 90% выразили уверенность, что Россия — цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

— А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама станет бранить...

— Какая нах мама, ты на пятом курсе?

— Мама моей доченьки...

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

Одна подруга говорит другой:

Первая (1).

— Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-??? Сколько?!!!

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать???

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами...

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?....

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!

— Ты чем вечером заниматься будешь?

— Интеллектуальным п@рно!

— Это как?

— Опять жена весь вечер мозг тр@хать будет...