Самые смешные анекдоты 2025

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны — это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

В России тоже все делается стремительно.

Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Дежурный по бассейну:

— Молодые люди, с вас штраф.

— За что? За то, что мы пьем пиво?

— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

— Гюльчатай, открой личико!

— Ну, открыла.

— Ооххх! Ты ж [м]лять! Как тебе паранджа то идет!..

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:

— Свиньи вокруг товарища Хрущева

— Отклонено!

Другой редактор:

— Товарищ Хрущев среди свиней

— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!

Думали, думали. .. На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

Спрашиваю мужа:

"Ты поел? "

Тот меня передразнивает: "Ты поел? "

Я: "Хватит меня передразнивать"

Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "

Я: "Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! "Муж: "Да поел я…")))))

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".

Это — реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:

"Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

— Как тебя зовут?

— Рома.

— Рома, а где ты работаешь?

— Ну... Вообще- то, я — цыган.

— Надеюсь, на нашей улице ты не работаешь?

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбузы, а виноград!

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, это горох!

— А как у вас соловей заливается!

— Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

Две подруги:

— Маш, а как спираль действует?

— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой... Америкос захмелел и давай хвастать:

— У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали... Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

— Наша медицина тоже широко шагнула... Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт..

Америкос:

— Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

— А ваш х. й с пластмассовыми глазами...

Папа гуляет с четырехлетним сыном. Сын находит дохлую птицу. Сын:

— Папа, что это?

— Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса.

— А потом выкинул ее обратно?

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять!

Записка от коллеги:

"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.