Самые смешные анекдоты 2025

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

что отель очень престижный.

— Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, — парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

— Но мы не пользовались ими! — сказал муж.

— Но они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.

— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.

— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! — сказал муж.

— Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, — ответил менеджер.

Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить.

Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.

Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:

— Но, мадам, здесь только 50$!

— Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, — ответила она.

— Но я не спал с Вами! — воскликнул с возмущением менеджер.

— Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.

-2

-1

Анекдоты про деньги

* * *

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

-2

-1

Анекдоты про деньги

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

— Мойша, что ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

— Какое горе!

— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

-2

-1

Черный юмор

* * *

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...

После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:

— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

— Папа, а что такое "Опешил"?

— Ну это, типа, ох@ел малость.

-2

-1

Анекдоты про Вовочку

* * *

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

-2

-1

Армейские анекдоты

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2

-1

Анекдоты о кино

* * *

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

— Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

— Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

— Вот это сосна, а вот это — лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

-2

-1

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче.

Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов: "Мужики, как я вам гол забил?"

-2

-1