Самые смешные анекдоты 2026

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", — отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", — говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", — говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

— Да вот гаишники права отобрали.

— Не бойся, я тебе помогу.

— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

— У вас яйца халяль?

— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую

Hа экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Переписка с туроператором.

– Нам нужна трехдневная экскурсия по Абхазии.

– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.

– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.

На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

— А мы только нашего Рексика посмотреть.

— Молодой человек, — сердиьтся отец, — вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Если девушка во время ceкса с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!

Возможно она храпит!

— Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!

— Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?

Разговаривают двое в пивной.

— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

— Почему?

— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

— А что, их еще и раскрывать надо?