Самые смешные анекдоты 2026

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

— Алло! Вы, наверное уже спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, я перезвоню утром.

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.

— Ты хоть Горького "На дне" читал?

— Конечно.

— И о чем там речь?

—... О водолазах.

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно

В цирк пришел на работу новый укротитель.

Но тигры быстро раскусили замену.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:

— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

— Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

— Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

— Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт?

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Шо ви таки большой лодырь!

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.

Он весело кричит ей:

— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.

Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

— Ну и люби себе на здоровье...

— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.

— Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась...

— Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

На тему о влажных мечтах автора:

Анонимно "Наташа кончила мне в попу шесть раз и я забеременел от неё"

—————

— Доктор, я гей.

— А кто вы по профессии? Модельер?

— Нет.

— Танцовщик?

— Нет.

— А кто?

— Я программист.

— Так вы, батенька, не гей. Вы пи[тух].

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

— Слышь, штурман, мы летчики?

— Летчики.

— Да, девочка, мы летчики.

— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

— Слышь, девочка, пять это будет.

— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

— Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

— Доктор у меня депрессия.

— А причина?

— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

— Неужто не помогло?

— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

— Так значит нет проблем?

— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.