Самые смешные анекдоты 2026

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

— У вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,

— Все проблемы в Думе решит Максим.

— Это кто? Новый спикер?

— Нет.. станковый пулемёт.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — За[дол]бали...

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

— Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

— Понял?

— Да.

— Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

— Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

— Вася, что случилось?

— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

— Ну?

— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

— Что за машина была, номер запомнил?

— Нет... Но на ней были буквы "ППС".

— А я однажды катался на Бентли!

— На красный перебегал?

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю

(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры...

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:

"Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.

— Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.

— Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.

На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА.

— Зачем ты сделал такое большое отверстие?

— А ты попробуй вставь туда щепочку.

В. И. вставил. Сработала гильотина.

— О!

— Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.

Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.

— Равняйсь!

— Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.

— Снять штаны — смотрит "обрубок".

Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте.

— Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.

— А МММММММММ...

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"

Чистая совесть — признак плохой памяти.

(М. Жванецкий)

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

— Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

— Какие бабы — такое и лето...