Самые смешные анекдоты 2026

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

— самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

(с)

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходият люди и говорят:

— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек — ноль внимания. Они опять:

— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

— Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

— С балкона...

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.

А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой...

— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

— Давайте конец...

Девушка парню:

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

— Нет, между нами ничего не было!

— Да что ж тебе так не везет-то?

— Ты старый!

— Допустим.

— Я не люблю тебя!

— Вопрос времени.

— Ты реальный псих!

— Все мы немного не в себе.

— Но ты приковал меня к батарее!

— Вот тут сложнее, да...

"Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним" (с) Марк Аврелий.

"Не можешь изменить обстоятельства — измени название" (с) Трамп.

Украинцы хотели в ЕС и хотели денег от ЕС. Теперь те кто хотел, находятся в ЕС и получают от них деньги. Хорошо, когда мечты сбываются, правда?

— Алло! Полиция!

— Дежурный, слушаю.

— Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

— Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

— Квартира, а что?

— Вы одна?

— Да, но...

— Так, ладно, оружие есть в квартире?

— Кажется

— И это твой бывший?

— Да!

— Ну, а что в другом пакете?

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

— Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

— вы[дра]ть Мартышку...

— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

— Тогда может ты, Волк?

— И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

— Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

— Конечно, муж мой! — ответила жена.

— Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его — гулящая шалава, и очень расстроился.

— Ты меня обманула, — сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу.

— Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

— Нашёл, кому верить! — засмеялась жена.

— Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!