Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

История одного уби*ства:

Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, сьел и сказал:

— Не покупай такие больше!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Два автомобилиста:

— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.

— Так ничего же не изменилось!

— В смысле?

— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги


Винни-Пух:

— Слушай, Ослик, вот всегда хотел спросить, что у тебя за имя такое — Иа?

— Иностранный агент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься?... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Наконец то... Медицина сумела объяснить смайлики Whаtsарр!!

😨 Головная боль

😞 Депрессия

😱 Катаракта

😎 Операция после катаракты

😏 Лицевой паралич, тройничный нерв

😁 легкая контузия

🔥 Кислотность

🐖 Ожирение

😖 Запор

🙇

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

— Бабушка, что это?

— Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.

— Бабушка, но таких больше не делают!

— ВОТ!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.

— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.

— Не знаю! — отвечает молодой человек.

— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.

Идет молодой человек домой, встречает друга.

— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.

Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку.

История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.

— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.

Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

— Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Для каждого, даже самого говняного поступка, существует этическая система, которая его оправдывает. Главное — научиться переключаться между этическими системамы — и вот ты уже всегда прав.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

В очереди.

Женщина пытается влезть первой.

— Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка рявкает:

Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

В отделе кадров:

— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?

— Да, тогда в моде было все красное.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

— А вы верующий?

— Боже упаси! Нет — бог миловал!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.

Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026