Самые смешные анекдоты 2026

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: — Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: — Дед, прадай лампу, а?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.

Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумал мужик асимметричный ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

— Слушай, а как это у тебя получается?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!

— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.

На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.

Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

— Братик, ты выручишь меня?

— Конечно, сестричка! Какие проблемы?

— Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.

— Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой...

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.

— Моисей Соломонович, что это вы делаете?

— Как что, деньги мои прячу.

— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.

Маленькая птичка стае:

— - Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.

— - Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.

— - Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.

— - Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.

— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.

— - Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.

— - Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.

— - Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.

— - Вам хорошо...

— - Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:

— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?

— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!

— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!

Ну мужик само собой согласен...

Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.

Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!

Фёдор поплевал на руки, полез...

Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?

Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Перлы преподавателей

— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

— Здесь и так душно, а еще вы орете!

— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

— Вы должны быть грамотными людями.

— Правая рука достаточно широко используется в физике.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!

— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку