Самые смешные анекдоты 2026
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
"Бальзаковский возраст" 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".
Ушла плакать.
| Анекдоты соцсетей |
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший
| Национальные анекдоты |
— Есть, просто он не всем по карману.
| Криминальные анекдоты |
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
| Еврейские анекдоты |
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в [п]опу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".
| Просто анекдоты |
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
| Семейные анекдоты |
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
| Просто анекдоты |
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-[ман]доболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот пи[c]ец?".
| Анекдоты соцсетей |
— А может, таки останёмся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Рахель и стала раздеваться.
| Анекдоты для взрослых |
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х[рен], хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
| Просто анекдоты |
  |
— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!
| Семейные анекдоты |
В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить! "
| Анекдоты соцсетей |
Мужик в зоомагазине спрашивает:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, возьмите дятла!
— А он говорить умеет?
— Да, азбукой Морзе!
| Просто анекдоты |
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
| Анекдоты соцсетей |
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется
| Семейные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |