Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Мюллер Штирлицу:

— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.

А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.

Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Штирлица
* * *

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую

-2 -1 0 +1 +2
Из школьных сочинений


Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных

50-летних подростков!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Скажите, люди, ведь недаром

Работать стали мы задаром!?

И тысяча уже — как ветер:

Купил пожрать и не заметил...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

— Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?

— Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

— Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

— Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то... За месяц может сделаем...

— Не раньше, — говорит директор.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе


Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.

— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.

— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.

— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На "Билайн" похоже!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Объяснительные.

Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:

— Пароль не должен быть короче двадцати символов.

— Пароль не должен содержать в себе только цифры.

— Пароль не должен содержать в себе только буквы.

— Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.

— Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.

— Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.

— Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.

— Пароль не должен содержать осмысленные слова.

— Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

21:40 — "Сегодня я точно лягу спать пораньше".

03:52 — "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026