Самые смешные анекдоты 2026

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? "

Вождь посмотрел на чиновника и ответил: "Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом".

Потом вождь улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить".

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

— Грешили?

Претендент:

— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Приходит шах к самому умному мудрецу:

— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.

— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.

— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.

— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.

— А что с главным визирем?

— А что с ним?

— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.

— А очень умного лучше на кол посадить.

Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.

Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец

Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.

Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

Наши менты — самые ментатые менты...

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около

— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?

— К Росстату.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!

Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".

Ночь. В постели он и она. Она:

— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

— Какой номер?

— Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!

— Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...

— А как же деньги и золото?

— Какие деньги, какое золото?

— За что сидел?

— Выносил сор из избы.

— За это разве сажают?

— Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я злой и агрессивный.

— Ну, а ты?

— Накостылял ему за враньё!

— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?

— Успокойся! Ты — от лошади!