Самые смешные анекдоты 2026

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?

— Фима на кладбище...

— А когда вернется?

— Сразу после Страшного Суда.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю

(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры...

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

— Здравствуйте, мы из России.

— A чего вы с порога угрожаете?

Маленький мальчик заблудился.

— Ты на какой улице живешь? — спрашивает полицейский.

— Я живу не на улице, а дома.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только попоньку с приключениями!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя спина.

Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:

— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

Раньше: тише едешь – дальше будешь.

Сейчас: тише едешь — вслед такого понаслушаешься.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой?

— Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

— Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него

— Любимая, я принял решение мы летим на Мальдивы, как ты хотела!

— Это круто! Я так рада!

— Я уже снял номер на троих

— А кто третий?

— Моя мама.

— Может, мама не полетит?

— А кто тогда будет за всё платить?!