Свежие анекдоты от 7 октября 2024

— Ты всю жизнь в Питере жил?

— Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.

— Понял. А чего из Ленинграда переехал?

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.

— Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

Как узнать когда начнется отопительный сезон?

Можно следить за прогнозом погоды.

Можно делать статистические выкладки.

А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.

Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Моя мечта — квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Сегодня в "Пятерочке" увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, папа.

Учительница в классе:

— Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Серёжа, а "они"?

— А они — плевать на нас хотели!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.

Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.

Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:

— Агент Кастро.

— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:

— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, — показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..

Лесник, ковыряя в куче палкой:

— Наоборот, я вами горжусь — говно-то медвежье.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Встречаются два бывших одноклассника:

— Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?

— Петька!

– Так он же был редкий дурак!

— Почему был?! Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

– Эти котлетки из чего?

– Из синтетического белка.

– А эти?

– Из синтетического жира.

– А эти?

– Из говна.

– О! Натуральные! Беру!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили. ..

Врач:

— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.

— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.

— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.