Советские политические анекдоты

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования

тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил

министру просвещения:

- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- где проходит граница между коммунизмом и развитым

социализмом, а также между развитым социализмом и просто

социализмом?

- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная

дорога.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

- заверните, пожалуйста, кило мяса.

продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно

белую бумагу:

- давайте ваше мясо!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот

под кустом е...я!

- не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

- почему закрыт центральный бассейн?

- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.

Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- а ты, милок, не шпиен ли будешь?

- с чего ты взяла, бабка?

- да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!

(для математиков) что такое производная пьянка? Это такая

пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что

такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая

производная не ноль.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его

заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что

это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать

гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца

на заключенных надели пионерские галстуки.

- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- пятнадцать! - ответил зэк.

- я бы вам дал лет сорок.

- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Столетний горец встречает в горах своего друга:

- помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла

Маркса:

- забирайте дивиденд за ваш капитал!

- что такое чудо-юдо?

- еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

- правда ли, что Дзержинский любил детей?

- правда. Он ненавидел только их родителей.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.это мы ели 50 лет назад!