Советские политические анекдоты

- какая разница между братской помощью и агрессией?

- братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются

на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на

пятерых.

Советский союз запустил спутник. А за ним - еще один, с

собакой...

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- желаю вам успеха в вашей забастовке!

Урок русского языка:

- Дети, придумайте три слова на букву Д.

Все молчат. Вовочка:

- Демагогия, Девальвация, Демократия.

- Умные слова, откуда знаешь?

- От папы.

- А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- где вы были в 17-м году?

- в Бердичеве.

- а где вы были в 18-м году?

- в Житомире.

- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- а можно, я вам задам вопрос?

- пожалуйста!

- а где вы были в 1894 году?

- а почему это вас интересует?

- нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ

холеры...

- откуда чехи знают, что земля круглая?

- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968

году они вернулись с востока.

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы

сказали, что советский режим не выносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

Рабинович заявляет перед боем:

- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так

нет!

- почему прекратились передачи квн?

- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин,

подразумеваем - партия..."

- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- а что вы делаете с миллионом баранов?

- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- а что вы делаете с электромоторами?

- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- а не много ли для вас миллион тракторов в год?

- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

- существует ли атомная бомба?

- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на

одесском привозе.

- товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!