Советские политические анекдоты

- алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- чем занимается молодой еврей по ночам?

- сионизмом.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с

колхозниками.

- ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

В актовом зале - два портрета: академика иванова, который

изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который

изобрел академика иванова.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

его.

- это Чапаев в детстве.

Продавец газет выкрикивает:

- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только

"Труд" за три копейки!

- является ли коммунизм наукой?

- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на

собаках.

- за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось

поджечь военный завод.

- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его

слова тонут в аплодисментах.

- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись

из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором

оратор под бурные аплодисменты заявляет:

- дважды два - пять!

- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит

оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь

еще вполне жить можно!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- вы нам по профилю не подходите.

Авоська теперь называется "нихераська".

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с

ним рядом.

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,

повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал

генеральше, сидящей рядом с ним.

- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.

- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.

- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

- является ли Китай членом социалистического блока?

- да. Членом-корреспондентом.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему

всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с

пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.

наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду

пысать вам в цай!