Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
Пушкин на приеме у Сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- пять юаней.
- что это ты все пишешь, Петька?
- оперу пишу, Василий Иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!
- будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! Нас за некультурность е..т!
- что такое свобода слова?
- это осознанная необходимость молчать.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падла, был, когда я женился?
- А где ты, падла, был, когда я женился?
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
- правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- не совсем. Он русский знает, как английский.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- зачем тебе так много??
- а вдруг завтра говно будут давать?
- правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- конечно, здесь.
тут Ленин встает и говорит: - что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
- что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
