Советские политические анекдоты

- как расшифровывается ВКП(б)?

- второе крепостное право (большевиков).

- Рабинович, вы читаете газеты?

- конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

жизнь?

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он

встрепенулся, вскочил и доложил:

- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два

наряда вне очереди!

- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

- надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:

- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите

электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в

кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах

свет погашен. У вас же все окна светятся!

- будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

- появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но

без яиц.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет

плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

- какая разница между проституцией и б...м?

- первое - профессия, второе - моральный облик.

Самый короткий анекдот: коммунизм.

- наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

- подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей

есть!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

- пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- ну и как, он едет?

- что общего между Гомулкой и Моисеем?

- Гомулка вывел евреев из польши.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост

главного раввина московской синагоги.

- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же

здесь одни евреи!