- какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- это Чапаев в детстве.
- кто были по национальности Адам и Ева?
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
при этом кричать, что они в раю!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
всегда, в когне непгав!
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- он!
- не он!
- да говорю тебе, он!
- да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- говорю, не он, а ты, [м]ля, - Банионис, Банионис!
- какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- экспресс-сионизм.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- жена настаивает...
- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- родители жены тоже хотят ехать...
- так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - к сожалению, я единственный еврей в семье...
- к сожалению, я единственный еврей в семье...
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была Великая Октябрьская Революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
