Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!
е...й матери!
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
- какую музыку любит Андропов?
- камерную.
Умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
покончат с евреями, примутся за армян!
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"
- Петька, а Петька!
- ну что, Владимир Ильич?
- что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
- товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- тогда бы они производили не мед, а говно!
Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- шерстяные, пожалуйста.
- светлые? Темные?
- темные.
- длинные? Короткие?
- короткие, если можно.
- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, [п]опу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
равно не получил!
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!"
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
