- какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- у вашей жены - норковая шуба!
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - так разве это хорошо?
- так разве это хорошо?
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе. - но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно. - ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - а при китайцах нас все-таки не ели!
- а при китайцах нас все-таки не ели!
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- трудно, но выносим!
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что
это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца
на заключенных надели пионерские галстуки.
- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
- я бы вам дал лет сорок.
- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
- что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!
- товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Сынавских?
- что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- это хозяева страны!
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - а это слуги народа!
"Чайку".
- а это слуги народа!
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
- ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- так это ж я после работы!
- что такое брови Брежнева?
- это усы Сталина, но на более высоком уровне.
