Советские политические анекдоты

Разговор двух работяг:

- скоро будет повышение цен на мясо!

- хреново.

- скоро будет повышение цен на хлеб!

- совсем хреново.

- скоро будет повышение цен на водку! !

- ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

- надо же, сколько [мав]ров понаехало!

- я не [мав]р, я эфиоп, ... твою мать!

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный

банк:

- а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора

банка.

- ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского

государства!

- а если государство обанкротится?

- наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с

Советским Союзом!

- а если Советский Союз обанкротится?

- и вам жалко для этого триста злотых?

- какой основной фактор, благодаря которому мы смогли

закупить на западе так много пшеницы?

- один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое

есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель

катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она

приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.

вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он

простудился и умер.

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.

вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота

открывать!

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- это который кончился выносом тела?

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.

- если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они

на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на

жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

- она начнет импортировать сахар.

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает

ему обед.

- будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

- что такое демократический централизм?

- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности "против".

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

- видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут

дать еще лет десять!

- какое самое страшное одесское проклятие?

- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"