Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
- я?! Да на х... Она мне сдалась!
"жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
мелочное прошлое..."
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
путь к поступлению в аспирантуру!
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- из химчистки несу.
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
- что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
- какой национальности спутник?
- еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать. - а что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
- а что это такое?
- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"
В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
- мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает
та.
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
