— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, черт с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул шеей.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
— можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
— Нет, пердни громче! — говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо: — Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
Тост. В камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
— расскажи! он рассказывает. .. И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
— Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
— сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
— какая разница между миниюбкой и АСУ?
— миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
— какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— все Политбюро в полном составе идет к могиле!
О соседке, собирающейся в Израиль:
— подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!
