Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- шерстяные, пожалуйста.
- светлые? Темные?
- темные.
- длинные? Короткие?
- короткие, если можно.
- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
равно не получил!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую
власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
говорит разумно!
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Чапаев переплывает Урал. гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
- что общего между нашей жизнью и курятником?
- каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,
работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
- какая разница между проституцией и б...м?
- первое - профессия, второе - моральный облик.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
простудился и умер.
Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
возвращаются назад).
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
- почему царский герб - двуглавый орел?
- одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- дорогой Леонид Ильич слушает!
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
построить в СССР коммунизм.
