Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя
позы, Брежнев лениво реагирует: - ну, это уж слишком, товарищи!
- ну, это уж слишком, товарищи!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на красной площади.
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи! - так пуль у вас таки тоже уже нет!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
- не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона. - моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
- за что был снят Подгорный?
- за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- да и у нас это все есть, только без перегородок!
Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"
После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
Осознанная Необходимость.
- слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать!
знает, кого кушать!
- почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
