— когда состоялись первые советские выборы?
— когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "выбирай себе жену!"
— что такое электрификация всей страны?
— это коммунизм минус советская власть.
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
— будет ли КГБ при коммунизме?
— нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".
— как ты относишься к советской власти?
— как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е... у, немножко хочу другую. А в общем — привык!
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, майка показалась!
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
— пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят племяннику в ОВИРе. — но ведь он, простите, ослеп, а не ох... л!
— но ведь он, простите, ослеп, а не ох... л!
— можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.
— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п... у рвать! — отвечает та.
— чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но, если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
