Советские политические анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

счастье в жизни.

- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем

ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании

прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я

после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,

где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди

ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге

стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а

я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и

есть настоящее счастье!

-2

-1

* * *

- скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс

Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

- что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая

штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от

геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не

понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

-2

-1

- почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в

третий ему шепчут, что говорить.

-2

-1

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое

учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

-2

-1

* * *

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

-2