— как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны, а это — Феликса Эдмундовича. — Позвольте, а где же Ленин? — А Ленин в Польше!!!
— Позвольте, а где же Ленин?
— А Ленин в Польше!!!
— какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
— будет ли КГБ при коммунизме?
— нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Гражданин пришел на похороны Черненко.
— ваш билет! — требуют у него.
— на эти спектакли у меня абонемент!
— что такое экономическая реформа?
— это инъекция в протез.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.
— что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— залез бы на дерево.
— зачем?
— затопчут!
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.
— Для уборки картофеля в колхозе.
— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
— месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
Маршал принимает парад:
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравствуйте, товарищи чекисты! — здравствуйте-здравствуйте...
— здравствуйте-здравствуйте...
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
