Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...
- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли! - Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли? . .
Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит! "
- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
- Ради Бога, кусайте её!
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт.
Тут уж кому как повезёт...
Мои коты очень коварны!
Когда голодные:
- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
- Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...
