Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
Объявление:
"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! "
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно! - Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета».
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет».
Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!
Два англичанина в поезде...
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я! . .
- Иди в тамбур - мне только что дали.
Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров.
Молодой бык говорит старому:
- Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъебём ее! Потом вернемся, траву дожуем, а? ?!
Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой:
- Ну давай же быстрее, вдруг уйдет! !
Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.
Молодой опять:
- Ну пошли, потом дожуешь! !
Старый (не переставая жевать траву, лениво так): - Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и пере[дол]бем ВСЕ СТАДО.
- Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и пере[дол]бем ВСЕ СТАДО.
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
- Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать - все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает: "Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! »
Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает, поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик, а над ним стоит аксакал и качает головой: - Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
