Анекдоты про животных

Разговор с женой перед сном:

- Дорогая, давай поиграем в телепатов?

- Давай.

- Прочитай мои мысли!

- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы уже поставили ёлку?

- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

-2 -1 0 +1 +2

Самое опасное животное на планете - это жаба.

Она душит больше половины населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А этот попугай разговаривает?

- Да, он только что спрашивал именно это про вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.

Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:

- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?

Лев ответил:

- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотник рассказывает товарищам:

- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?

- Конечно!

- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.

- В засаде?

- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.

Я: - Не надо, укусит.

Мужик: - Так он же в наморднике.

Я: - Так я сниму…

-2 -1 0 +1 +2

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...

- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!

- Ч-черт! - вырвалось у мужика.

- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитание - дело очень тонкое.

Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай.- А кто же тогда повышал цену?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две обезьяны в лаборатории:

- Что такое условный рефлекс?

- А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползут две змеи. И тут одна другой:

- Всё, мне пи[c]ец!

Вторая:

- Почему?

- Я себе язык прикусила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026