«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
- Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было? – Нет. А почему ты спрашиваешь сынок? – Да холодно...
– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?
– Да холодно...
- Надо завести кота.
- Заглох что ли?
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. .. Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
- Почему когда ворона распознает паттерны, она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"? - Вороне - можно, она - черная.
- Вороне - можно, она - черная.
- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Почему куры несут яйца?
- Потому что крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! В "Пятерочке" бывал?
Тогда не задавай глупых вопросов - щедрые куры несут яйца в магазин, а жлобы-черепахи/динозавры/етс тупо откладывают себе про запас в свои тайники.
- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил! "
