Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
В любой ситуации найдутся оптимисты.
Например, во время Всемирного потопа рыба бурно радовалась паводку.
Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...
- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского. .
- Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
