Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...
Собрал Бог всех тварей и повелел:
- Всем умным - направо, всем красивым - налево.
Все разошлись. Осталась одна мартышка. - А ты что? - Так не разорваться же мне!
- А ты что?
- Так не разорваться же мне!
Прорывной алгоритм установления разницы между зайцем и зайчихой придумали британские учёные.
Требуется взять животное за уши, приподнять, а затем отпустить. Если побежала - зайчиха. А если побежал - заяц.
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
Новый слоган "Зоо-магазина":
Купи щенка или котенка, и получи 10 блох в подарок!
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
