Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт.
Тут уж кому как повезёт...
- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:
— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.
Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
- Ограждение низкое, можем развеселить
Парень жалуется приятелям:
Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу Я на них уже собаку выпускал...
И что коты?!
Да что коты... Щенки никому не нужны?
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Серёжа, не суй свою морду коту в лицо".
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.
- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся - и взорвалась вся квартира!
- Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.
- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...
