В парке:
— Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
— Да пробовал... Не разрешает...
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем...
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно! — Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.
— Кто эта дама? — Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром. — А почему же она ушла оттуда? - Этого потребовало общество защиты животных.
Этого потребовало общество защиты животных.
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
— По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. .. Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
— Меня эти мартовские коты задолбали!
— А ты пробовал с ними бороться?
— Конечно. Собаку натравливал. — Ну и как? — Кстати, тебе щенки не нужны?
— Ну и как?
— Кстати, тебе щенки не нужны?
Новый слоган "Зоо-магазина":
Купи щенка или котенка, и получи 10 блох в подарок!
Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
— Есть, но это не книга, а кот.
— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол
Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!..
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева. .. Карась с надрывом: — Клева не будет. Клево было вчера...
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера...