Анекдоты про зверей

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.

Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты обычно не дают себя гладить.

Они вообще утюга боятся...

-2 -1 0 +1 +2

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

— А она разговаривать умеет!

— Да ну?

— А ты сам спроси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.

Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему домашние кошки любят сисадминов?

— Потому что у них руки пахнут мышами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга:

— Че не весел, Саня?

— Мои тараканы объявили войну соседским!

— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

-2 -1 0 +1 +2

Переписка в чате дома.

Алена:

— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?

Герасим:

— Я могу.

Иван:

— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему собак любят больше людей?

— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. У вас проблемы?

— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужчина, вы — женаты?

— Нет, это меня просто кот поцарапал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречается два комара.

Один другому:

— Как дела?

— Да вот, женился.

— И как жена?

— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024