Анекдоты про зверей

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?

- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:

- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

- Животные - это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!

- Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?! !

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:

- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?

Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:

- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

- Фас!

А она:

- Да ты чё, блин?

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

- Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели, как оно в окно бьется?

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.

- А в чём разница-то?

- В зоопарке они трезвые.

- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.

- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?

Те грозно:

- Ну наш, и чо тебе надо?

Мужик:

- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...

- Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?

- Да маленький такой пуделек!

- И чо?

- Так ваш им подавился!

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.

Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ".

- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.