Анекдоты про животных

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

-2 -1 0 +1 +2

Летнее расписание:

— Мухи 06:00 — 18:00

— Комары 18:00 — 06:00

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:

— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?

— Нет, только не кроликом!

— Решено, будешь крольчихой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...

— Как это? Подстрелили?

— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.

Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:

— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?

Лев ответил:

— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?

— Есть, но это не книга, а кот.

-2 -1 0 +1 +2

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:

— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

— Ради Бога, кусайте её!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:

— Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.

Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:

— А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?

— А-а-а-а! До земли достают и ладно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лошадь — лошади:

— Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.

Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На спящем медведе сидят две жирные блохи, молодая и старая. А на улице уже весна, птички поют, на реке лед сходит.

Молодая блоха просто сосет медвежью кровь, а старая пососет-пососет, потом прыг к медведю на ухо и поет ему колыбельную. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет! Тебе оно надо? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024