Анекдоты про зверей

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, уже без говна.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:

— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! "

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

— Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..

— Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была!

— Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

— Почему домашние кошки любят сисадминов?

— Потому что у них руки пахнут мышами.

Два пенсионера встретились на скамеечке.

— Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?

— О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?

— Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:

— Мужики, че ждете?

— Клева. ..

Карась с надрывом:

— Клева не будет. Клево было вчера...

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ:

— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?

— Не знаю, вон у крысы спроси.

Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

— Я не крыса, я ежик...

— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?

— Лучше всего по глазам.

— Это как?

— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.

Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

– Что у вас за собачка?

– Это фараонова собака.

– Надо же, как долго живёт!

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!

— Кошки маленького роста, сэр.