- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
Утконос человеку:
— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!
Человек утконосу:
— Дурень, тот ты, который развивался - это я.
— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!
— Нет.
— Видишь, как хорошо прячутся!
Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
- Собака друг человека.
- А кошка?
- Партнер.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
- Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было? – Нет. А почему ты спрашиваешь сынок? – Да холодно...
– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?
– Да холодно...
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через неделю соседи набили морду.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
Львица - льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника-то?
- Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко...
Вот ты можешь одновременно бежать и ползти? Не можешь? А таракан может!
