- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.
Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.
Вопрос на форуме:
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой самоидентификации утки.
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.
