Свежие анекдоты от 25 ноября 2005

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — "Однажды на Диком Западе".

Все было интересно, но хотелось чаю.

— Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, — Подойди-ка!

Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.

— И все-таки хочется чаю, — подумал Президент и уверенно надавил.

Одновременно на всех каналах началась реклама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vlad007

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт.

НР — Пускай не ссыт, я угощаю...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vlad007

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

— А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Smart _dnepr

У стаpого бандеpівця питають:

— Діду у тебе патpони є?

— Hема, хлопці.

— Діду, а пістолет є?

— Hема, хлопці.

— А кулемет є?

— А ось чого нема, того нема!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Нюська

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

— Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

— Черненький и зелененький — пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) MrSheiper&pro100

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) 100

Кабинет хирурга:

— Доктор, а я на операции не умру?

— Что вы, нас так за это ругают!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Галя Гусарова

В страховой компании.

Клиент: "Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!"

Страх. Агент: "Мужчина! Как Вам не стыдно!"

Клиент: "А что, застраХ[рен]те лучше?"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тусик

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:

— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.

— А что же ты его не выкинешь?

Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) В.А.

Идет бракоразводный процесс.

— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья

— Она меня не удовлетворяет!

Судья: "Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024