Свежие анекдоты от 18 марта 2006

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

— Что пишешь, Заяц?

— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

— Где ты видел такое?

— Пойдем со мной — покажу.

Идет волк...

— Что пишешь, Заяц?

— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

— Где ты видел такое?

— Пойдем со мной — покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей. ..

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Хозяин сварил коту гречку.

Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит: ФУУУ!!! Гречка...

Развернулся и ушел.

На следующий день: понюхал- опять гречка...

Третий день: сколько можно опять гречка...

День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:

"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."

Мать (с ужасом):

— Ох, взвод солдат...

Дочь (мечтательно):

— Ах! Взвод солдат!

Служанка (пренебрежительно):

— Подумаешь, взвод солдат...

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:

— Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

— А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

— Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

— А ну-ка дыхни сюда!

— Сам в свой гондон дыши!

— О! Трезвый! Проезжай!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом...

Мужик в шоке:

— Это чего такое?!

— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М): Да, ты не сможешь, не-не

(В): Ну один шанс!!!

(М) Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М) Бла-бла

(В) Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.

(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?

(М)...

(В)...

(М) Владимир, это же не кока-кола? ??!!

(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней. русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули. американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели. еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника...

Лыжи в щепки... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))

встречаются чукча с русским в тундре чукча:

— угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:

— два чукча:

— ух, ШАМАН!

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Моня, #б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?