Свежие анекдоты от 20 марта 2006

1. Рассказал(а) bulba_sumkin

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно — режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) bulba_sumkin

Застолье...

Глава семейства Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку...

—?!! это зачем?!!

— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!

— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

-2

-1

3. Рассказал(а) Стас

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

— Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

— Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) missis

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:

"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) zet

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:

— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".

Встает Машенька:

— Пион.

— Молодец, садись, пять.

Петя:

— Подснежник.

— Садись, пять.

Встает Изя:

— Половое сношение.

Учительница:

— Это же не цветок!

— Зато приятно.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) bulba_sumkin

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

— Вы что, не видели, что здесь занято?

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Alex_ZD

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Alex_ZD