Свежие анекдоты от 14 апреля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) klop

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) klop

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) klop

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

— Что, Васенька, программа не заработала?

— Заработала!..

— Что, может... неправильно заработала?

— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

— На бэкспейсе вздремнул!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) klop
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) klop

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) klop

К председателю колхоза вбегает колхозница:

— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!

— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) TroyNick

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.

Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:

— Кто может повтоpить?

Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.

Ведyщий:

Вы где pаботаете?

Мyжичок:

— В налоговой инспекции!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) TroyNick

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024