Свежие анекдоты от 11 мая 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Туся

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.

Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Бермет

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

— Здравствуйте, какие проблемы?

— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

— Доктор, вы же обещали?!?!?

— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

— У меня опухло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Genrich

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.

Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.

Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. ..

Его спрашивают: А почему?

Он: А я всегда о них думаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

— Вот тебе, доченька, корзинка.

— С пирожками?

— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

А почему опять я?

— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) klop

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) klop
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) klop
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024