Свежие анекдоты от 23 мая 2006

1. Рассказал(а) VipeR

Американец рассказывает другу:

— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

Кто-кто? Джон?

— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) VipeR
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) VipeR

Приходит мужчина к врачу:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

— А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — пе[тух]!. Это же Ломоносов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) VipeR

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

— А так?

Он (опуская руку под прилавок):

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

— Дэсят рублей килограм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) VipeR

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:

— Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

— Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Разговаривают две подруги:

— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...

Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

— Девочка! Что ты ешь на завтрак?

— Макароны.

— А что ты ешь на обед?

— Макароны.

— Вот даже как... А на ужин, что ты ешь?

— Тоже макароны!

— Ну ладно — бог с ними, с макаронами!!

А куда ты ходишь, что делаешь?

— В туалет... меня там тошнит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Alex_ZD

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

— Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

— А вы почему не раздеваетесь?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Alex_ZD

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex_ZD

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?

— Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?

— Дорогая, я дома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024