Свежие анекдоты от 25 мая 2006

1. Рассказал(а) klop

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

— Вань, а зачем ты... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: — А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:

— А потрясти — руки отсохнут?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Jules

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) N

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.

В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!

Дед не реагирует.

Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.

Бабка опять к деду: — Дед, она курит!

Дед не реагирует.

После застолья, как и положено брачная ночь...

Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.

Через некоторое время бежит к деду со словами: — дед, а дед она в рот берет! !!

Дед не выдержал и говорит: — пусть берет, может курить бросит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ресет

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vovan

Код да Винчи

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Диман

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его — Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:

— Хочешь женщину? Мужик ему — кончно хочу! НР на блондинку — Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик — А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владислав

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:

Муж — Доктор, у моей жены во влагалище Краб!!!

Врач — Сейчас глянем... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. ..!!!???

Муж — ВО.. ВО, за кирпичем он и живет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) lАлександр

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"

Муж: "Ты едешь нах[рен] к маме-насовсем"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Jambrr

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.

Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.

— Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?

— Ну, есть. .

— Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex_ZD

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

— 1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.

— 2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки. первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку. неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

— появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве"…

— песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям. зал в шоке, 1 место!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024