Свежие анекдоты от 22 июля 2006

— Дорогой, ты где был?

— в туалете

— но бумага сухая и совсем не пахнет.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша попвич:

— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... добрыня следом молвит:

— а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет. ..

Илья Муромец:

— Ну что по[ман]дели и поскакали отсюда...

Психиатр — пациенту-мужчине:

— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально — в связи с женитьбой и отцовством?

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так...

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба...

Размышления дочки о маме:

5 лет: — "Мама знает всё".

10 лет: — "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: — "Надо было слушать маму..."

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

На экзамене.

Профессор:

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Ну, тогда извините!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

— Я даму жду на свидание — отвечает господин.

— А ямка-то зачем?

— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:

— Ну как там?

— Мерзкая погода!

— А мой-то идиот на рыбалку поперся!

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".

— Не может быть!

— Может, ещё как может!