Свежие анекдоты от 13 августа 2006

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять — понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

— Ты чо, пьяный что-ли?

— Ну и...

— Не боишся?

— Не...

— Я ж тебя оштрафую!

— Ну и х.. с тобой.

— Права отберу!!

— Ну и х.. с ними.

— Машину на штрафную отгоню!!!

— Ну и мать его...

— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

В школе.

— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".

— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш орг@зм реален. Всегда.

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

— Ну, Вась, как съездил?

— Да все хорошо.

— А как там бабы?

— Погода жаркая просто ужас...

— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?

— В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

— Пап, а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hy-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:

— я маленькая фея, что вы делаете ребята?

— не видишь е[ж]. мся

— а хотите по настоящему? танкисты почти хором:

— конечно хотим и тут у танка отвалилась башня...

два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго. первый: А ТЫ НА ЧТО ЛОВИШЬ? второй: НА ГВОЗДИК. первый: НУ ТЫ ЗАГНУЛ! второй: НЕ, НЕ ЗАГИБАЛ!