Свежие анекдоты от 21 августа 2006

1. Рассказал(а) СОН
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) СОН

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М — Грешен я, Батюшка

С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул

С — Да нет, сын мой, это не грех!

М — А чтоже это?

С — Это ведь чудо!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Lara

встречаются 3 старухи- вот мне уже 70 лет, а я еще все-все хорошо вижу-тьфу, тьфу, не сглазить

2-вот мне уже 80, а я еще все-все хорошо слышу-тьфу, тьфу, не сглазить

3-а мне вот мне уже 90 лет, а я все еще девушка-тьфу, тьфу, не сглазить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) СОН

Мужской туалет. Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:

— Привет, Вась

— Привет

— Как дела?

— Хорошо

— Что делаешь?

— Сру

— Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) СОН

Собрались наркоманы на тусовку, обкурились, решили по ночной Москве покататься, но так получается, что их 6 человек в одной машине.

— Какже мы поедем?

— А давайте так договоримся, мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся, так нас никто не остановит!

— Гениально придумано!

На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.

Стоит гаишник на посту в своей будке, отвратительная погода, дождь лупит, скука с ним, по рации выходит на связь другой гаишник

— Как дела, друг?

— Да хреново, ничего не понимаю. Скукота, стою на посту, дождь льёт, отвратительно на душе, да и тут ещё не задача. Машина проешала, а внутри никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) СОН

Турбулентность. Стюардесса:

— Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд. Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего, вот я всё тут Ввам вытираю, убираю, всё отлично, летим, вперёд смотрим. Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас всё уберу, выкину, деодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) СОН

Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:

— Гиви, нога целый?

— Целый

— Гиви, рука целый?

— Целый

— Гиви, голова целый?

Целый

— Тогда вылезай

— Не могу, я ещё лечу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) СОН

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:

— Вот смотрите, подходящее место

— Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:

— Вот!

— Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:

— Вот, евреи!

— Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место

— Вот!

Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) СОН

Политиков следует менять так же часто, как и памперсы, и притом по одной и той же причине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) СОН
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024