Свежие анекдоты от 10 сентября 2006
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
  |
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
 |
Парень уговаривает девушку заняться ceксом.
— Ну давай, давай!
— Нет, не надо!
— Ну надо, надо!
— Нет, я не могу!
— Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно, мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. .. помолчал... Затем:
— Слушай! А может действительно не надо?!
|
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!
|
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
|
— Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
— Конечно, — отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф... Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
|
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
|
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
|
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
|
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |