Свежие анекдоты от 28 марта 2026

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.

Леший спрашивает:

— Как твое здоровье?

— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.

— А как в денежном плане?

— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

— Ну, а с женщинами как?

— И с этим нормально — раз или два в неделю!

— Как? Только и всего?

— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

— Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я — что, герой?

— Нет, батенька, вы — просто дурак.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

— Плавает говно, а моряки ходят.

— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

В каждом городе есть очень "веселые" районы.

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-

45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?..

— Ты орала: "Ура-а-а!

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

— Солнышко, давай помиримся!

— Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Слона надо есть по кусочкам.

Светлое будущее во всем мире обязательно построят.

Но постепенно, и вначале не всем, а для примерно 0.1% населения Земли.

В дальнейшем, процент живущих как в раю людей вырастет в несколько раз.

За счет уменьшения количества остального населения в несколько раз.

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно.

А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап. ремонт догадались только сейчас.

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

— Скажите, откуда у вас столько золота?

— Намолчал.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь... "

Филипп К.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе... "

Донни Т.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:

— дура набитая;

— умная, сука.

Когда Наполеон был маленьким ребёнком, взрослые постоянно спрашивали:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

Он отвечал:

— Правителем всего мира.

А они смеялись над его ответом. ..

В итоге, когда он стал взрослым, он реально чуть не вырос.

— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?

— Да на зоне срок мотала!

— Ни хрена себе! А за что?

— Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!

— А он что, хотел тебя изнасиловать?!

— Да в том-то и дело, что не хотел!

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!

— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...

— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

— Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

— Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

— Ой, да я всем это рассказываю!