Свежие анекдоты от 14 сентября 2006

1. Рассказал(а) НастЁнка

— Сынок, вставай!

— Ну ещё часок, мама...

— Какой часок — за ней уже сутенёр пришёл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой! " и "Тохта, пи[тух]!", что означает "Стой, проехали остановку!"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) лили

— мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...

— сколько?

— от дивана до кресла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Shevchik.Zhitomir.UA

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

— Что за шмаль гнилая в этот раз?

— Да нормальная шмаль, не гони волну!

— Да не торкает ни грамму

— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) NIkewist

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Нет, сынок, лизали всё подряд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Sinner

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

— А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

— Нет, только во время месячных...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) MickeMG

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают — где посидеть... Один говорит:

— У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

— У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Romez

Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:

Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Hero

— Дети, какие грибы растут под осиной?

— (хором) Подосиновики.

— А под сосной?

— (Вовочка) Подсосники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Hero

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!

— А нас не застукают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024