Свежие анекдоты от 3 октября 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

— Зачем?

— Физрука обвести…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Звонок в дверь:

— Вам повестка в военкомат!

— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!

Да мне по%... й!

— Вы как, вообще, с Женщиной разговариваете!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) 221

Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:

— Кто это тебя так?

— Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...

Через неделю опять приходит с фингалом.

— Что, опять презервативы нашла?

— Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) 221

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.

— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:

— Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:

— Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) ***F.o.X***

Въехал старый дедок на запоре в мерин последней модели на огромной скорости! ну мерс откинуло, перевернуло и он упал в овраг! дедок выбегает с испуганным лицом, подбегает к оврагу и начинает орать:

"Есть кто живой???"- тишина, он опять "Есть кто живой??". опять тишина! дедок: "вуух, слава Богу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Без имени

— Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.

— Это Вас обременяет?

— Нисколько.

— Зачем же Вы пришли?

— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) AMIGO

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

— Алло? Это пожарная служба?

— Да.

— У нас тут это... девятиэтажка горит...

— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?

— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) NonEvri {777}

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Sana

Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024