Свежие анекдоты от 17 ноября 2006

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х[рен], почему-то обиделась ещё больше...

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

1) Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

— Слушай, а ты где живёшь?

— Hа Проспекте Мира.

— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

— Дом 109.

— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

— Квартира 251.

— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!

— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Hапример?

— Hосить воду в решете. ..

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.

Инспектор: "Так-так, чем это вы ее кормите?"

Тренер: "Да это конфетка.. Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.

На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: "Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор."

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

— Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.

— Все равно слишком дорого.

— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

— Понимаешь, у меня есть только 10$.

— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

— А это как?

— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:

— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

— А ну стой! Стой, говорю!!!

Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:

— Он тебя уже избил???

— да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"