Свежие анекдоты от 20 ноября 2006

1. Рассказал(а) Алиса

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

— Как Вы узнали про это, Холмс?

Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алиса

Встречаются две еврейки:

— Сарочка, а што Абраамчик умер?

— Да.

— То то я смотрю его хоронят.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Dasa

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

— И как можно залезть в такие узкие джинсы? !

Девушка:

— Сначала в ресторан...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) greh

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".

Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".

Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".

В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Fr-Ron

Село. Приходит один друг к другому и говорит:

— Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну!

— А откуда я знаю, что ты его вернешь?

— Давай я тебе топор в залог оставлю?

— Давай. Вот, держи рубль, давай топор.

Мужик получил рубль, повернулся и пошел.

— Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш?

— А, ну да, правда, дуржи.

Отдал рубль, идет и думает:

— Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Fr-Ron

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, п@рножурнал и полбутылки вотки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Fr-Ron

Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет, учиться медитации, выдержке... Приезжает назад, его встречает комиссия — Сталин, Петька и Молотов. Комиссия садится за стол, Сталин посередине, Пестька и Молотов по краям.

— Показывай чему научился!

Василий Иваныч берет 3 стакана, ставит перед каждым, берет бутылку водки, ставит ее Сталину на голову. Потом достает пистолет, стреляет по бутылке, водка равномерна разливается по всем стаканам. Все в восторге.

Поехал Петька учиться всему этому. Приезжает, комисся та же самая, только вместо него самого там Василий Иваныч. Петька все так же сделал, стреляет.. Сталину — полный стакан, Молотову половина, Василию Иванычу только на донышео накапало.

Молотов — Э, Петька, да тебе руку набить надо!

Василий Иваныч — И морду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Fr-Ron

Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит:

— Дайте мне ружье.

— Нету.

— Дайте мне пистолет.

— Нету!

— Дайте мне нож.

— НЕТУ!!!

Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:

— Это все потому что я чукча! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ!?!?

Продавец спокойно достает свой товар

Ружья, пистолеты, ножи...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Fr-Ron

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице.

— Ты же не куришь! Откуда сигарета?

Молчание.

— Откуда сигарета я справшиваю?

Опять молчание.

— Последний рас спрашиваю, откуда сигарета! ??!

И тут из шкафа вежливый голос:

— Из Гаванны мьсе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) lukija

парень девушке:

— девушка откуда у вас такие красивые ногти?

— купила!

— а лицо на здачу дали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024